Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это делаем...»

— Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

49 % несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как могу!»

49 % несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как могу!»

Остальные 51 % — после слов: «Фигня! Смотри, как надо !!!»

!!!

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!
Вот где реал тупняк! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком…
K середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.
Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из—за вас, из—за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Ура! Наконец -то в Москве в выходные обещают +30!
В субботу 15 и в воскресенье 15…

Если мужчина говорит, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был…