Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — горло.

А ещё — карман.

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота…

Блондинка: — Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось — приятно вспомнить…

А надо работать так, чтобы не выбырать из двух офигенных сумок одну а брать сразу две.

Брать сразу две и лучше, чтобы обе были большие… и твои.

На выходных самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется бухнуть.

Если вы не знаете — правый вы или левый, то есть замечательный тест:

Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает;
Если левый не любит оружия, то он требует всё оружие запретить;
Правый вегетарианец просто не ест мяса;
Левый — требует запретить мясо для всех;
Правый гомосексуалист тихо ведёт свою жизнь;
Левый требует к себе уважения и исключительных прав;
Если правому не нравится ведущий ток шоу, он просто переключится на другой канал;
Левый требует, чтобы всех уволили;
Неверующий правый просто не посещает церковь;
Неверующий левый требует запретить всякое упоминание о Боге и религии;
Правый, прочитав всё это, молча улыбнётся;
Левый — обидится.

Браво, Георг!

«Левый обидится» и поставит «минус».

!!!

))