- Здравствуйте, у вас Библия есть?
- Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?

69
Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти.
Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт с двух до пяти.
63
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
91
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
48
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
70
В ресторане:
- Официант, вы не могли бы мне дожарить этих цыплят?
- Неужели они недожарены?!?
- Не знаю, но они склевали весь салат!
53
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
66
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и...
- Ни фига себе!... - если нет.
37
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
55
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-20 09:00:01
27477
RSS
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:11:05
Хорошего времени смеха всем смешливым и насмешникам!
И, нарушая традицию, анекдот от Ирины:

— Что за кру­ги у вас под гла­зами?
— Пя­тый и шес­той по Дан­те.
00
2017-06-20 09:25:55
Хорошего времени смеха всем смешливым и насмешникам!
И, нарушая традицию, анекдот от Ирины:

— Что за кру­ги у вас под гла­зами?
— Пя­тый и шес­той по Дан­те.
Вероятно, под 5 и 6 кругами прячутся 2 и 3 круги.
2 круг- сладострастники, 3 круг- чревоугодники: обжоры и гурманы.

Из диалога мужа и жены:
— Где мебель?
— Продал.
_ А где деньги?
-Положил в мешки.
— А мешки где?
— А вот! ( муж показывает под глазами)
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:15:48
И еще один опять от Ирины (она человек занятой
дача: цветы, овощи, и т.д — я в этом все равно не понимаю)

Зво­нок на те­лефон же­не:
— Пос­лу­шай, кра­сот­ка. Мы взя­ли тво­его му­жа в за­лож­ни­ки. Ес­ли хо­чешь по­лучить его жи­вым, у те­бя есть час, что­бы вы­пол­нить на­ши тре­бова­ния.
Же­на:
— Я сог­ласна, ка­кие тре­бова­ния?
— Ты дол­жна при­нес­ти в га­ражи ящик пи­ва.
Го­лос му­жа в труб­ке: «Два… два ящи­ка…»

00
2017-06-20 16:24:01
И еще один опять от Ирины (она человек занятой
дача: цветы, овощи, и т.д — я в этом все равно не понимаю)

Зво­нок на те­лефон же­не:
— Пос­лу­шай, кра­сот­ка. Мы взя­ли тво­его му­жа в за­лож­ни­ки. Ес­ли хо­чешь по­лучить его жи­вым, у те­бя есть час, что­бы вы­пол­нить на­ши тре­бова­ния.
Же­на:
— Я сог­ласна, ка­кие тре­бова­ния?
— Ты дол­жна при­нес­ти в га­ражи ящик пи­ва.
Го­лос му­жа в труб­ке: «Два… два ящи­ка…»

Игорь! Ну.хотя бы овощи от цветов отличить можешь?
00
2017-06-20 18:58:52
Игорь! Ну.хотя бы овощи от цветов отличить можешь?
Если честно, то не всегда
00
2017-06-20 19:14:25
Если честно, то не всегда
Игорь! Даю совет — как отличить цветы от овощей. Цветы внешне красивее и ярче. Но овощи.в основном.приятнее на вкус.Некоторые цветы — РОЗА — с колючками. Так что будь осторожен и никогда не пробуй розу на вкус.Хороший букет цветов всегда дороже кучки овощей.Так что смотри.чтобы тебе вместо цветов не впихнули овощи. Цветы — более скоропортящийся товар. Никогда их не ложи в холодильник.Никогда в качестве подарка не покупай овощи.Цветы пахнут лучше некоторых овощей — лука.чеснока.При покупке цветы имеют лучшую упаковку.чем овощи. Надеюсь.с помощью этого небольшого совета тебе будет легче отличить цветы от овощей.
00
2017-06-20 21:55:23
Игорь! Даю совет — как отличить цветы от овощей. Цветы внешне красивее и ярче. Но овощи.в основном.приятнее на вкус.Некоторые цветы — РОЗА — с колючками. Так что будь осторожен и никогда не пробуй розу на вкус.Хороший букет цветов всегда дороже кучки овощей.Так что смотри.чтобы тебе вместо цветов не впихнули овощи. Цветы — более скоропортящийся товар. Никогда их не ложи в холодильник.Никогда в качестве подарка не покупай овощи.Цветы пахнут лучше некоторых овощей — лука.чеснока.При покупке цветы имеют лучшую упаковку.чем овощи. Надеюсь.с помощью этого небольшого совета тебе будет легче отличить цветы от овощей.
Почему в качестве подарка нельзя покупать овощи?
Вот у В.Маяковского: <<Не домой, не на суп, а к любимой в гости, две морковинки несу за зеленый хвостик>>.
00
2017-06-20 22:08:54
Почему в качестве подарка нельзя покупать овощи?
Вот у В.Маяковского: <<Не домой, не на суп, а к любимой в гости, две морковинки несу за зеленый хвостик>>.
Людмила! Так то ж у Маяковского… А сейчас идти в гости к любимой и нести две морковинки? Еще за психа сочтут.Сейчас в гости к любимой нужно идти с одной хорошей морквиной и с зеленью в кармане.
00
2017-06-20 22:16:03
Людмила! Так то ж у Маяковского… А сейчас идти в гости к любимой и нести две морковинки? Еще за психа сочтут.Сейчас в гости к любимой нужно идти с одной хорошей морквиной и с зеленью в кармане.
Браво, Евгений! Отличный ответ.
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:17:24
А теперь из грустного:

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 09:17:44
Доброе утро ранней пташке Игорю и всем вокругсмешникам!
Компьютерно соединяющий и юмором объединяющий сайт <<Вокруг смеха>> снова встречает вас шутками друзей и хорошим настроением!

— Дорогая, в чем смысл жизни? — Самой хорошо пожить, и другим дать!..
00
2017-06-20 09:19:57
Доброе утро ранней пташке Игорю и всем вокругсмешникам!
Компьютерно соединяющий и юмором объединяющий сайт <<Вокруг смеха>> снова встречает вас шутками друзей и хорошим настроением!

— Дорогая, в чем смысл жизни? — Самой хорошо пожить, и другим дать!..
!!! Правильно, не надо жадничать!!!
00
2017-06-20 16:25:29
!!! Правильно, не надо жадничать!!!
Игорь! А ведь какой классный афоризм выложила Людмила! Особенно понравилась его вторая часть!!!
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:18:04
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
00
2017-06-20 12:28:12
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
Три подруги подходят к многоэтажному дому. Смотрят: лежит на спине мужчина, рубашка задралась, закрывает лицо, штаны приспущены…
Первая: Это не мой муж!
Вторая: Да, это не твой муж!
Третья: Да он вообще не из нашего дома…
00
2017-06-20 23:48:44
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
Загадочная соседка)
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:19:02
— Как дела?
— Как у трусов.
— ?
— То прикрываю чью-то ж**у, то сам в ней нахожусь.
00
2017-06-20 12:32:20
— Как дела?
— Как у трусов.
— ?
— То прикрываю чью-то ж**у, то сам в ней нахожусь.
– Как у тебя дела?
– В шоколаде. А у тебя?
– Да, тоже в чем-то коричневом…

Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:20:57
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут сволочи целыми поколениями.
00
2017-06-20 10:19:49
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут сволочи целыми поколениями.
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
00
2017-06-20 23:50:05
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
!!!
00
2017-06-20 12:32:53
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут сволочи целыми поколениями.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя,
что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:21:57
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопредилимого номера.
00
2017-06-20 12:35:43
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопредилимого номера.
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ…

***
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку.
00
2017-06-20 12:40:34
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопредилимого номера.
Встречаются двое.
Один жалуется: — Ну совсем теща достала!
Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю услуги СЕКСА ПО ТЕЛЕФОНУ. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, зараза!
00
2017-06-21 16:50:44
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопредилимого номера.
Игорёш, помнишь, у нас девушка была Orf её имя?!)
00
2017-06-21 16:53:42
Игорёш, помнишь, у нас девушка была Orf её имя?!)
Помню, а что?
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:24:26
Ну и перед сном:

Сама так рявкнула на улице: «БРОСЬ КАКУ!!!», что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!
00
2017-06-20 12:37:59
Ну и перед сном:

Сама так рявкнула на улице: «БРОСЬ КАКУ!!!», что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!
Замечательно, Игорь! Спасибо за хорошие анекдоты! Спокойной ночи!
00
2017-06-20 20:56:02
Ну и перед сном:

Сама так рявкнула на улице: «БРОСЬ КАКУ!!!», что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!
Класс!!!
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 09:26:35
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 09:27:41
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
00
2017-06-21 16:55:22
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
Не могло бы не быть поводом?!)
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 09:28:21
На нашу зарплату жить можно… Трудно только последние 28 дней.
00
2017-06-20 14:44:17
На нашу зарплату жить можно… Трудно только последние 28 дней.
Опять 28, где то я уже это слышал))
00
2017-06-20 15:10:32
Опять 28, где то я уже это слышал))
Наверное, жена говорила…

Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

– Ага! И опять получка!

00
2017-06-20 16:28:03
Опять 28, где то я уже это слышал))
Виктор! 28 — это в предыдущем выпуске был ответ на мой вопрос — Какая разница между беспокойством и паникой? — 28 дней.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 09:29:28
О жизни:
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: — А ну—ка повтори!

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

00
2017-06-21 16:57:22
О жизни:
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: — А ну—ка повтори!

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

Чтобы наверху офигели?!), вот это жизнь!))))
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-06-20 09:40:37
— Фима, помнишь как ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Конечно, Цилечка, просто в чём тебя мать родила уже таки износилось…
00
2017-06-20 14:01:33
— Фима, помнишь как ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Конечно, Цилечка, просто в чём тебя мать родила уже таки износилось…
Спасибо, Эмма, за хороший анекдот.
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 09:59:57
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?»
00
2017-06-20 12:44:26
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?»
Теща: у меня ушиб головного мозга, еду на перевязку, обещали все перетрахать…
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 10:01:43
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-06-20 10:04:39
Ну и от моих друзей (спасибо выходным):
— Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.🍷
00
2017-06-20 10:27:18
Ну и от моих друзей (спасибо выходным):
— Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.🍷
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 12:45:13
Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — горло.
00
2017-06-20 21:01:59
Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — горло.
А ещё — карман.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 12:45:49
Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 12:46:40
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота…
00
2017-06-20 14:46:59
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота…
В спортивно-оздоровительном лагере «Освенцим» по средам происходит смена белья: Первый барак меняется бельем со вторым))
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 12:47:10
Блондинка: — Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось — приятно вспомнить…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 12:58:36
А надо работать так, чтобы не выбырать из двух офигенных сумок одну а брать сразу две.
00
2017-06-20 14:03:02
А надо работать так, чтобы не выбырать из двух офигенных сумок одну а брать сразу две.
Брать сразу две и лучше, чтобы обе были большие… и твои.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 12:59:27
На выходных самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется бухнуть.
georg
Рейтинг: 2473
00
2017-06-20 12:59:37
Если вы не знаете — правый вы или левый, то есть замечательный тест:

Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает;
Если левый не любит оружия, то он требует всё оружие запретить;
Правый вегетарианец просто не ест мяса;
Левый — требует запретить мясо для всех;
Правый гомосексуалист тихо ведёт свою жизнь;
Левый требует к себе уважения и исключительных прав;
Если правому не нравится ведущий ток шоу, он просто переключится на другой канал;
Левый требует, чтобы всех уволили;
Неверующий правый просто не посещает церковь;
Неверующий левый требует запретить всякое упоминание о Боге и религии;
Правый, прочитав всё это, молча улыбнётся;
Левый — обидится.
00
2017-06-20 14:03:41
Если вы не знаете — правый вы или левый, то есть замечательный тест:

Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает;
Если левый не любит оружия, то он требует всё оружие запретить;
Правый вегетарианец просто не ест мяса;
Левый — требует запретить мясо для всех;
Правый гомосексуалист тихо ведёт свою жизнь;
Левый требует к себе уважения и исключительных прав;
Если правому не нравится ведущий ток шоу, он просто переключится на другой канал;
Левый требует, чтобы всех уволили;
Неверующий правый просто не посещает церковь;
Неверующий левый требует запретить всякое упоминание о Боге и религии;
Правый, прочитав всё это, молча улыбнётся;
Левый — обидится.
Браво, Георг!
00
2017-06-20 16:21:19
Если вы не знаете — правый вы или левый, то есть замечательный тест:

Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает;
Если левый не любит оружия, то он требует всё оружие запретить;
Правый вегетарианец просто не ест мяса;
Левый — требует запретить мясо для всех;
Правый гомосексуалист тихо ведёт свою жизнь;
Левый требует к себе уважения и исключительных прав;
Если правому не нравится ведущий ток шоу, он просто переключится на другой канал;
Левый требует, чтобы всех уволили;
Неверующий правый просто не посещает церковь;
Неверующий левый требует запретить всякое упоминание о Боге и религии;
Правый, прочитав всё это, молча улыбнётся;
Левый — обидится.
«Левый обидится» и поставит «минус».
00
2017-06-20 19:02:02
Если вы не знаете — правый вы или левый, то есть замечательный тест:

Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает;
Если левый не любит оружия, то он требует всё оружие запретить;
Правый вегетарианец просто не ест мяса;
Левый — требует запретить мясо для всех;
Правый гомосексуалист тихо ведёт свою жизнь;
Левый требует к себе уважения и исключительных прав;
Если правому не нравится ведущий ток шоу, он просто переключится на другой канал;
Левый требует, чтобы всех уволили;
Неверующий правый просто не посещает церковь;
Неверующий левый требует запретить всякое упоминание о Боге и религии;
Правый, прочитав всё это, молча улыбнётся;
Левый — обидится.
!!!
00
2017-06-20 23:54:41
Если вы не знаете — правый вы или левый, то есть замечательный тест:

Если правый не любит оружия, то он его попросту не покупает;
Если левый не любит оружия, то он требует всё оружие запретить;
Правый вегетарианец просто не ест мяса;
Левый — требует запретить мясо для всех;
Правый гомосексуалист тихо ведёт свою жизнь;
Левый требует к себе уважения и исключительных прав;
Если правому не нравится ведущий ток шоу, он просто переключится на другой канал;
Левый требует, чтобы всех уволили;
Неверующий правый просто не посещает церковь;
Неверующий левый требует запретить всякое упоминание о Боге и религии;
Правый, прочитав всё это, молча улыбнётся;
Левый — обидится.
))
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 13:00:15
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 13:00:59
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это делаем...»
00
2017-06-20 14:10:20
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это делаем...»
— Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.
00
2017-06-20 21:14:47
— Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.
49 % несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как могу!»
00
2017-06-20 21:15:16
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это делаем...»
49 % несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как могу!»
00
2017-06-20 21:15:43
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это делаем...»
Остальные 51 % — после слов: «Фигня! Смотри, как надо !!!»
00
2017-06-20 21:41:33
Остальные 51 % — после слов: «Фигня! Смотри, как надо !!!»
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 13:02:11
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!
Вот где реал тупняк! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком…
K середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 13:05:59
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
00
2017-06-20 14:06:34
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-06-20 13:08:38
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.
Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
00
2017-06-20 14:08:03
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.
Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из—за вас, из—за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
00
2017-06-20 14:09:07
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.
Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 14:13:17
Ура! Наконец -то в Москве в выходные обещают +30!
В субботу 15 и в воскресенье 15…

Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 14:15:33
Если мужчина говорит, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был…

Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 15:14:55
Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде, ...! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:34:38
Юмор ситуации
Дама сидит в стоматологическом кресле.врач её сверлит зуб.В это время на её мобильник поступает звонок.Она кивает врачу.мол.ответьте.
Врач — Слушаю!
(Испуганный голос ) Кто это?
— А ты кто?
— Я — муж.
— Значит.слушай.муж. Я сейчас кончу.твоя жена сплюнет и перезвонит тебе.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:36:42
Он — Ты ж мой пончик!
Она — Пончик — потому что толстая?
Он — Нет.Потому что сладкая… и с дырочкой!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:38:11
Адаму было скучно в раю и сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву.
Так появилась пословица — Не приведи Господь!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:42:05
Помню.один школьный трудовик сказал нам
— Жизнь — это Вам.бл;№%ь- не это!!!
И знаете.с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоническую концепсию.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:49:07
Решаем кроссворд
— Слово из пяти букв.содержит буквы П, З, Д, А.
— Запад!
— Точно… Дай ластик.
00
2017-06-20 21:22:55
Решаем кроссворд
— Слово из пяти букв.содержит буквы П, З, Д, А.
— Запад!
— Точно… Дай ластик.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!
00
2017-06-20 21:29:48
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!
Людмилка! Шалишь.однако… Смотри.чтобы на тебя не наложили… Я имею в виду — санкции.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:49:57
ТАКСИ В ТАИЛАНДЕ
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:50:52
США ВЕЗДЕ НАПАКОСТЯТ
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:51:43
Хочу погладить жену…
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 16:55:13
Сначала — дегустация
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-06-20 17:00:31
Фотограф — ас. Работает в темную
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-06-20 22:03:18
ВОПРОС: Что смогут освоить мужчины после выпитой бутылки водки?

ВОПРОС: Что подарила Греция всем влюбленным? ( я не имею в виду остров Лесбос)
00
2017-06-20 22:21:16
ВОПРОС: Что смогут освоить мужчины после выпитой бутылки водки?

ВОПРОС: Что подарила Греция всем влюбленным? ( я не имею в виду остров Лесбос)
Людмила! После выпитой бутылки водки мужчины могут столько освоить.что тут места не хватит.чтобы всё перечислить.Ну.а после двух… Тут можно будет комментами заполнить несколько выпусков «Вокруг смеха». Я.надеюсь.правильно ответил?.. И теперь я плавно перехожу к древним грекам.Они тут тоже много чего подарили… Много статуй и статуэток с фиговыми листками.девушку без рук (Венеру Милосскую ).Они же показали всему честному народу.как выглядит мужской детородный орган.Ох я и разошелся… Все. все.заканчиваю… Пусть и другие люди выскажутся. Вообще-то.Людмила.по два вопроса сразу задавать.думаю.не надо. Тут от одного голова уже задымилась.а от двух — еще пожарную придется вызывать.
00
2017-06-20 23:21:01
ВОПРОС: Что смогут освоить мужчины после выпитой бутылки водки?

ВОПРОС: Что подарила Греция всем влюбленным? ( я не имею в виду остров Лесбос)
Что подарила Греция всем влюбленным?

Я думаю Термы — очень удобны для влюбленных.