Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5738
2024-07-17 15:05:51
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Пьянющего мужчину ночью под руки из кабака выводят.
Он к первой же попавшейся машине кое-как подходит,
И шарит в темноте руками у неё по крыше:
Нет – не моя… Так, дальше ищем…
Бармен со стороны всю эту сцену наблюдает:
И кто по крыше свой автомобиль определяет?
Вот что ты делаешь-то? Просвети, коли не жалко… –
Так у моей на крыше милицейская мигалка…
Он к первой же попавшейся машине кое-как подходит,
И шарит в темноте руками у неё по крыше:
Нет – не моя… Так, дальше ищем…
Бармен со стороны всю эту сцену наблюдает:
И кто по крыше свой автомобиль определяет?
Вот что ты делаешь-то? Просвети, коли не жалко… –
Так у моей на крыше милицейская мигалка…
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Вот так тебе! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Вот так тебе! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Жалоба на комментарий
Не было сдачи, так она еще и борща отхлебнула?
Ситуация очень похожа на условия задачи из современного школьного учебника...
1.Хлебающая чужой борщ кассир —
это скорее странно, чем смешно,
но ещё и бессмысленно.
2.Вместо компенсации сдачи клиенту,
она ещё и «на хлебок» удешевила блюдо,
вместо того, чтобы удорожить его до суммы денег,
данной ей клиентом...
(Согласитесь, сдачу дают при излишке денег, а не их недостатке у покупателя.)
Значит, сумма сдачи увеличилась, а не исчезла!
Выходит, и сдачу удвоила и «зажилила»,
и объём еды уменьшила,
и на дурняк червячка голодного заморила,
и антисанитарию развела.
Словом, ни логики, ни совести...
*****
В детстве, я очень любила, когда продавец сдачу давала или конфетами,
или чем-то другим из продуктовых мелочей: такой вкусный сюрприз получался.
По логике же этой интернетной картинки,
продавец тогда «должен был» ещё и откусить
часть купленных мной хлеба, творога и т.д. -
«вместо сдачи»…
*****
И так легко исправить логическую ошибку в картинке, сказав:
«Сегодня МНЕ НЕ ХВАТИЛО ДЕНЕГ на порцию борща,
и кассир просто отхлебнула неоплаченное из моей тарелки...
Спасибо, лучший подарок