Выпуск №5612
2024-05-15 06:06:03
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.
Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? –
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила?!
- Ну, у соседа пила! И чё?
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
- Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила?!
- Ну, у соседа пила! И чё?
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
- Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!
— А ты заштопай мне носки!
Юлия
Юлия
Bladimir
Ледовый
Сергей
Сергей
Ольга

28 коп не помню такое, помню 22 коп Ленинградское
Жалоба на комментарий
Это потому, что такое мороженое наш хладокомбинат выпускал. Когда приехала в Москву — здесь уже такого не было.
Так это наверное еще при Сталине было

У нас оно называлось «картошка»
Надо же. У всех в детстве было разное лакомство)))
А оно так и называлось мороженое пирожное… и глазурь была шоколалная с орешками
У нас оно было действительно обсыпано, но вот орехов не было, сверху как посыпка у наполеона, который на новый год пекла мама)))
Наверное и тогда производители разные были… скйчас бы такую мороженку...
Скорее всего — на каждом хладокомбинате был обязательный ассортимент гостовский, а кое что они выпускали свое.Хотя томатное у нас не выпускалось, тетка работала там на производстве сухого льда .
Просто отпад!!! Я про такое не только не видела даже не слышала ни разу!
ммм...
Костляаый, Ваш хомячок был...