Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5612
2024-05-15 06:06:03
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.
Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? –
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила?!
- Ну, у соседа пила! И чё?
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
- Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила?!
- Ну, у соседа пила! И чё?
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
- Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!
— А ты заштопай мне носки!
Да тут всего ничего. Может, у неё пэчворк - хобби? !?!😀🤔
Жалоба на комментарий
Глядя на её высоко одухотворенное лицо, как-то сомнительно....
А это не мужик?
ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ...
Галина, у него лицо трансгендера
СОГЛАСНА, ТОНЕЧКА! МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ НАЗВАТЬ ЭТО -«ОНО»
Мне давно кажется, что большинство из нас , работая, занимаемся ( занимались) благотворительностью в пользу наших начальников. На́звать это зарплатой как- то язык не поворачивается. А уж для характеристики наших пенсий в богатом нашем языке нет подходящего приличного слова.