Выпуск №5612

2024-05-15 06:06:03

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

zakhar

Рейтинг: 9234

Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? –
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.

fatkullin.amir

Рейтинг: 49133

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила?!
- Ну, у соседа пила! И чё?
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

zakhar

Рейтинг: 9234

Товар дешевле у производителя, а не у дилера? А вот и нет!
У сторожа – вот правильный ответ!

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

- Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !