Выпуск №5609
2024-05-13 15:01:13
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться с ней.
- Это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться с ней.
- Водитель обещал, что к вечеру всех развезет. И действительно, к вечеру всех развезло.
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
- Глянь, я научил мышонка говорить.
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Мышонок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Мышонок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Мышонок:
- Да-да! Я стараюсь!
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Мышонок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Мышонок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Мышонок:
- Да-да! Я стараюсь!
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Знать нормальный русский язык
надо русскому человеку не только в школе для экзамена,
но и для любого общения.
Учусь сама всю жизнь
и защищаю свой родной язык всегда и везде,
потому что всё родное и прекрасное надо кому-то беречь,
особенно в тёмные времена и в дебрях интернета.
*****
Так хочется, чтобы шутки помогали грамотности, а не убивали её.
Играть всегда лучше на хорошем, настроенном инструменте,
то же самое можно сказать и об игре словами.
Играйте, господа, на прекрасном языке и будьте счастливы вдвойне!
Жалоба на комментарий
Если вы сами себя уполномочили стоять на страже и защищать русский язык от орфографических ошибок, вы взвалили на себя тяжелый, я бы даже сказала, непомерный груз, ошибок здесь полно, особенно в картинках, которые никто не будет редактировать, боюсь, времени не будет у вас выбирать и выставлять посты и шутки, не говоря о том, чтобы сочинять свои)
Вы правы, милая Иришка,
старушка никнет под непомерным грузом раненых слов,
но сколько смогу, столько и вынесу с поля боя.
Это по сути похоже на работу волонтёров
с бездомными, искалеченными, больными животными:
ну, никак не могут эти усталые, замороченные люди пройти мимо ,
если нужна помощь, а им ведь несопоставимо тяжелее, чем мне.
Времени всегда мало , и в этом согласна с вами,
но, пока оно у меня ещё есть,
буду, в меру сил и ума, тащить свою ношу.
Нельзя объять необъятное,
но на своём месте достаточно делать должное и возможное.
Благодарю, что по-доброму ответили.
просто иногда ошибки грамматические сильно изменяют смысл (вспомните «Медведь собирал шишки в лИсу», это ж жуть)....
Не надо приставать к моей бабушке — она уже преставилась.
Сегодня вы учить грамматике берётесь
А завтра, не дай Бог, на синтаксис вы замахнётесь??
Я не берусь, я служу родному языку, такая у меня судьба,
так что все его разделы под моей пограничной защитой.
Пенсионеры ПРИбывают, ПРИбывают,
но редко в счастье ПРЕбывают.
Вот разве только в непогоду
завидует им множество народу.
ПрЕбывать, извините
Отдыхают люди — матом не ругаются, сук не пилят....
😀😀🎉