Выпуск №5609
2024-05-13 15:01:13
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться с ней.
- Это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться с ней.
- Водитель обещал, что к вечеру всех развезет. И действительно, к вечеру всех развезло.
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
- Глянь, я научил мышонка говорить.
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Мышонок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Мышонок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Мышонок:
- Да-да! Я стараюсь!
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Мышонок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Мышонок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Мышонок:
- Да-да! Я стараюсь!
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Зачем обобщать? Если вам выпал такой экземпляр-это ваша личная печаль. Хотя -можете подарить ему рога на день рождения![:ok:](/static/smiles/ok.gif)
Жалоба на комментарий
Берегите мужчин!!!
Все о4ень мило, Тане4ка. Но в пенсионерах ты имела в виду *пребывать*. *Прибывать* ето не4то другое, в смысле *приезжать*. А вообш4е отли4но. Прошу прош4ения. У меня есть не все буквы кирилицы.
Ой, не могу
За что купила, за то и продаю)))
Или Вы думаете, что эти картинки я сама рисую?
Я их только нахожу и делюсь)))
Сама тоже подписываю, но очень редко и мало. Свои старые иногда ставлю, но они подписаны)))
Если вы говорите о том, что куда-то приезжаете или приходите,
если вы ещё в движении к цели,
значит, вы ПРИбываете.
Если же вы уже давно приехали,
то вы ПРЕбываете,
т. е. находитесь в том месте, куда приехали,
или в том состоянии, в котором оказались.
*****
Приближение (ПРИ-) : Состояние (ПРЕ-):
прибывать на станцию, пребывать в неведении,
гости прибывают, пребывать в замешательстве,
прибывать в город, пребывать в городе,
прибывать к пенсионному возрасту, пребывать пенсионером...
*****
В пенсионеры можешь ты ПРИбыть,
но пенсионером быть ты не обязан,
и, если нездоровьем ты не связан,
то постарайся с пенсией повеселей ПРЕбыть!
Как это?! Ну ваще всё запуталось и где я теперь?
Seva!
Раз прибыли, то знаете, куда,
а там, где нынче пребываете,
дай Бог вам прибыли в деньгах
и в разных добрых , важных вам делах,
но я , надеюсь, вы и с юмором неплохо поживаете.
И пусть весёлая удача пребудет с вами навсегда!
Прибыл в пребывание, прибил пребывающих и прибыль прибития прибавил в прибыток я))))
Не надо преступать закон, а надо приступить к его изучению.
Он пришел и обещал: «Я претворю в жизнь твои желания», а затем кинул и тихонько притворил калитку.
Как мило поиграли мы в приставки ПРЕ- и ПРИ_ !
Спасибо за игру!
Я не поняла, здесь что, конкурс на знание грамматики, вы все тут врослые люди, диктанты и контрольные
в прошлом, вернитесь к шуткам, господа!