Дни рождения пользователей
Levonman58 
Наталия 
лена 
Светлана 
Нина 
Алексей Выпуск №5609
2024-05-13 15:01:13
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться с ней.
- Это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться с ней.
- Водитель обещал, что к вечеру всех развезет. И действительно, к вечеру всех развезло.
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
- Глянь, я научил мышонка говорить.
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Мышонок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Мышонок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Мышонок:
- Да-да! Я стараюсь!
- Ну-ка, покажи!
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Мышонок:
- Пи!
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Мышонок:
- Пи-пи!
- Так это же примитив.
- Но он старается...
Мышонок:
- Да-да! Я стараюсь!
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Жалоба на комментарий
СУДЯ ПО ПОТОПАМ И ПОЖАРАМ, БОГ ЗА ВАС! А ВОТ И ЕГО ФОТО:
захлебнись своим ядом
Я этой твари ответила.
Когда же ты. тварь, задохнёшься? Или хотя бы заткнёшься!!! Это сколько же надо держать в душе дерьма, чтобы на все стороны только его и расплёскивать!!
Ну, если одна не справляется, пусть предлагает дополнительные кандидатуры...
Ну тогда и мужу придется заводить доп. кандидатуры
И что тогда? Коммуна или колхоз )))
Колхоз себя дискредитировал, комунны (кибуци) в процессе, а вот Ислам на подъёме, и это — реальность. А у них этот вопрос решён,,,
Можно подумать мужик справляется: ни в постели, ни в финансах, ни с детьми, ни по хозяйству! Но мужик! Ссыт стоя!
Мужчина — справляется! Соболезную, если личный опыт привёл к вышеизложенному мнению