Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №556
2017-06-13 09:00:01
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Подружка ревновала мужа к некой Вале, с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:
- "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ответ:
- "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-мой начальник."
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:
- "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ответ:
- "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-мой начальник."
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
- А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
- А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
— Побольше самоцензуры;
— Поменьше серьёзности и многословия в комментариях. Сайт всё-таки юмористический;
— На вопросы-загадки Евгения можно давать ЛЮБЫЕ ответы, кроме скучных. (Тут я полностью солидарен с Виктором). А правильные они или нет — это в «Что. Где. Когда».
— Личные взаимоотношения выяснять в своих электронных почтах или на «Стене».
Спасибо, Игорь, что подняли этот вопрос. Я уже месяц, как не решался…
Жалоба на комментарий
Вот ведь все об этом думали, а высказались только Игорь и Георгий!!))
На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Армия… Старшина строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым…
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспала.
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
«Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся специалисты: главный травматолог нашего города и патологоанатом…
— Проходите.Александр.отобедайте с нами.
— Папа.Александр сыт.
— Александр! Не ссыте. проходите…
— Да.муж изменяет.переживаю.
— Так брось его.
— Не.рано! Ещё 5 кг надо сбросить.
— Он — Пожрать дашь?
— Нет.
— А рубашку погладишь?
— Нет
— А дашь?
— Только раком
— Это почему же?
— Вдеть тебя.козла.не могу.