Выпуск №556
2017-06-13 09:00:01
Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Друзья, Ирина прозрачно намекнула, что количество выложенных нами анекдотов на столько возросло, что чтение их (анекдотов) и комментариев к ним становится весьма время-затратным.
Вынужден согласиться с ней. Сам испытываю похожие трудности.
Думаю многие согласятся со мной, что все это происходит на фоне потери качества (Обидно же).
А количество повторов в последнее время настолько возросло, что многие анекдоты приходится читать уже по три раза. Причем повторяют выложенные не когда-то давно, а накануне.
Создается впечатление, что некоторые приходят на сайт не читать, а выложить по-больше — глядишь парочку и оценят. Но читаем — то все!
Я предлагаю ограничить себя выкладкой не более 3-4 анекдотов (каждому кто хочет естественно) в один выпуск.
Глядишь и качество повысится (из-за квоты)
Ну а комментарии естественно никак не ограничивать.
Если согласны, то давайте начнем сегодня
Жалоба на комментарий
1. Выкладываемые фотографии в число 3-5-ти выставленных шуточек входят? Мое мнение — фото в лимит не должно входить.
2. Продолжать ли конкурс вопросов? Если да.то в каком формате?
3. Некоторые выставляют в одном блоке по 20 и более реприз.Это считать одним анекдотом?
О конкурсе вопросов Георгий хорошо все сказал
По поводу блоков: я против каких либо блоков- по нескольку реприз
Причины известны всем:
1. Их неудобно коментировать.
2. С моей точки зрения это вызвано ленью — ведь разьединить их очень просто и как следствие показывает неуважение к окружающим.
Я так понимаю нашу ситацию: Если есть, что сказать смешное — скажи, а нет — не выливай на нас поток сознания.
В итоге, я предлагаю 5 анекдотов и 3 фотографии (их выкладывают не все).
Поверь, действительно хороших анекдотов (включая картинки) не так уж много.
Я вот больше хотел бы видеть остроумные коментарии, если честно.
Комент. это же как правило экспромт — что очень ценно и говорит не только о вкусе
Мне все же хочется обобщить все сказанное:
1. В одном выпуске выкладывать не более 5 анекдотов и не более 3 фотографий.
2. Анекдоты и надписи на фото должны быть остроумными, интересными, оригинальными и смешными.
3. Наравне с хорошим анекдотом ценится остроумный комментарий.
4. Стараться давать меньше болтовни на сайте, а больше юмора.
5. Прежде чем выложить что-то на сайт, подумать: будет ли это интересно читать другим.
А теперь вопрос: а не получится так, что мы сами себя загоняем в какие-то рамки.
Просмотрела вчерашние комментарии к 1 и 2 части..., ощущение, что все в раздумье, боятся лишнего сказать… Теперь и анекдот выложить-проблема. Думаешь: будет ли это интересно другим, ведь у нас у всех все же разное чувство юмора.
В последнее время мне кажется, что у редактора сайта анекдоты бывают более смелыми, более острыми, чем у нас. Такое ощущение, что редактор поменялся.
Куда исчезли Донна Роза, Банкир???