Выпуск №556
2017-06-13 09:00:01
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Подружка ревновала мужа к некой Вале, с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:
- "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ответ:
- "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-мой начальник."
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:
- "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ответ:
- "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-мой начальник."
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
- А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
- А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
Друзья, Ирина прозрачно намекнула, что количество выложенных нами анекдотов на столько возросло, что чтение их (анекдотов) и комментариев к ним становится весьма время-затратным.
Вынужден согласиться с ней. Сам испытываю похожие трудности.
Думаю многие согласятся со мной, что все это происходит на фоне потери качества (Обидно же).
А количество повторов в последнее время настолько возросло, что многие анекдоты приходится читать уже по три раза. Причем повторяют выложенные не когда-то давно, а накануне.
Создается впечатление, что некоторые приходят на сайт не читать, а выложить по-больше — глядишь парочку и оценят. Но читаем — то все!
Я предлагаю ограничить себя выкладкой не более 3-4 анекдотов (каждому кто хочет естественно) в один выпуск.
Глядишь и качество повысится (из-за квоты)
Ну а комментарии естественно никак не ограничивать.
Если согласны, то давайте начнем сегодня
Жалоба на комментарий
1. Выкладываемые фотографии в число 3-5-ти выставленных шуточек входят? Мое мнение — фото в лимит не должно входить.
2. Продолжать ли конкурс вопросов? Если да.то в каком формате?
3. Некоторые выставляют в одном блоке по 20 и более реприз.Это считать одним анекдотом?
О конкурсе вопросов Георгий хорошо все сказал
По поводу блоков: я против каких либо блоков- по нескольку реприз
Причины известны всем:
1. Их неудобно коментировать.
2. С моей точки зрения это вызвано ленью — ведь разьединить их очень просто и как следствие показывает неуважение к окружающим.
Я так понимаю нашу ситацию: Если есть, что сказать смешное — скажи, а нет — не выливай на нас поток сознания.
В итоге, я предлагаю 5 анекдотов и 3 фотографии (их выкладывают не все).
Поверь, действительно хороших анекдотов (включая картинки) не так уж много.
Я вот больше хотел бы видеть остроумные коментарии, если честно.
Комент. это же как правило экспромт — что очень ценно и говорит не только о вкусе
Мне все же хочется обобщить все сказанное:
1. В одном выпуске выкладывать не более 5 анекдотов и не более 3 фотографий.
2. Анекдоты и надписи на фото должны быть остроумными, интересными, оригинальными и смешными.
3. Наравне с хорошим анекдотом ценится остроумный комментарий.
4. Стараться давать меньше болтовни на сайте, а больше юмора.
5. Прежде чем выложить что-то на сайт, подумать: будет ли это интересно читать другим.
А теперь вопрос: а не получится так, что мы сами себя загоняем в какие-то рамки.
Просмотрела вчерашние комментарии к 1 и 2 части..., ощущение, что все в раздумье, боятся лишнего сказать… Теперь и анекдот выложить-проблема. Думаешь: будет ли это интересно другим, ведь у нас у всех все же разное чувство юмора.
В последнее время мне кажется, что у редактора сайта анекдоты бывают более смелыми, более острыми, чем у нас. Такое ощущение, что редактор поменялся.
Куда исчезли Донна Роза, Банкир???