Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №550
2017-06-10 09:00:01
Cидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, человек просолен к мозгу костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз, 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Я едва не обгадился!
- Вот Вы, человек просолен к мозгу костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз, 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Я едва не обгадился!
Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму:
- "Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
- "Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"
- "Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
- "Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
Мужик приходит к сексологу:
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.
А есть вопрос у меня всвязи с моей новой аватаркой:
«Какая русская пословица приходит в голову смотря на это фото?»
(Но она ко мне вообще — то не относится?)
Жалоба на комментарий
Теперь по поводу аватарки… Думаю.это ты показываешь какой-то размер.А вот размер чего — тут я теряюсь в догадках.
И как Тебе моя попытка на «мову» аааа?
А аватарка?
Не буду секретнычить, есть такая поговорка:
«Седь в бороду — бес в ребро»…
У меня борода седая — но ребра не тронуты…
— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание даме.неправильно несущей шпалу.
Это что получается: я на дной половине буду пугалом работать, а ты на другой половине? А еще периодически будешь пиво приносить…
Потом и про нас с тобой так скажут:
Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало сосед поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Считай, что твой ответ принимается. Я не писала ДЛЯ ВСЕХ, т.к. это примитивная загадка, Ответ-велосипед.
Я потому и к Любомирчику тебя за ответом направила, он ведь… велосипедист.
Я умею хранить молчание, но… лучше в твёрдой валюте.
Ты скромно умолчал про позу, а ведь считается, что самая твердая и устойчивая поза- раком…
И еще: каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
-Софа! Вы слышали — Фира умерла
— Да.что Вы говорите? И шо ж такое?
-Да что-то связано с раком…
Боже! А ведь она так любила эту позу.
Фима! А где Вы храните свои сбережения?
— В воспоминаниях!