Мужик заходит в аптеку
— У Вас есть черные презервативы?
-?????
— Понимаете.у меня умер лучший друг и я еду выразить соболезнование его вдове.

Самка паука «чёрная вдова» сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь…

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

В похоронном бюро у работника спрашивают
— А какой гроб лучше брать?
— Вы видите — гробов у нас много. Гроб нужно брать такой.чтобы его хватило человеку на всю оставшуюся жизнь.

Не будем переходить на черный юмор, а то нас не поймут наши коллеги, мне вот за это уже минусы наставили.

Людмила! Давным-давно на коллегии Минкульта.где обсуждалась многожанровость музыки.выступая.Дмитрий Шостакович сказал
— Мне претит понятие — Легкая музыка.Что значит — Легкая музыка? Значит.где-то есть и Тяжелая музыка? Чушь все это.Есть музыка хорошая и плохая.Легкой музыки не бывает.
Я это к тому.что не бывает черного и белого юмора. Есть юмор хороший.есть юмор качественный.Есть юмор просто блестящий.А какого он при этом цвета — роли не играет И анекдотик в тему.
— Есть юмор блестящий и матовый.Матовый — доходчивее.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

— Вано! Ты дэнги гдэ храныш?
— В банке
— В каком?
— В трёхлитровом.

Самый надежный способ хранения- ни одна мышь не сожрет.

Загадка для Евгения:
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею…
Если ответ не знаешь,-спроси у Любомирчика.

Ой Люд,
Ты интересная женщина, я наверно на Тебя перепишу половину огорода,
приходи, одевай купалник и работай — хоть днями,
я буду любоваться и пиво приносить…

У Немцев услышал:
" Я могу целыми днями смотреть/наблюдать на течущую воду, на горящее дрова в комине
и на мою жену, когда работает (убирает кавартиру)

Людмила! Хочу тебя сразу предупредить — Под каким бы созвездием человек не родился — все равно на огороде он становится раком. Может.в этом и есть цель приглашения Любомирчика тебя на огород?