Выпуск №550

Дни рождения пользователей

Cидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

60
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
80
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, человек просолен к мозгу костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз, 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Я едва не обгадился!
78
- Ну, как подействовала ваша чесночная диета?
- Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!
63
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
74
Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму:
- "Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
- "Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"
47
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
35
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
48
- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
29
Мужик приходит к сексологу:
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-10 09:00:01
24370
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 09:17:05
Доброе и веселое утро всем.
Будь сегодняшный день наполнен удачей и хорошими мыслями…
(Хорошие поступки начинаются с хороших мыслей и к хорошим мыслям приводит красное вино:-))

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
00
2017-06-10 14:11:29
Доброе и веселое утро всем.
Будь сегодняшный день наполнен удачей и хорошими мыслями…
(Хорошие поступки начинаются с хороших мыслей и к хорошим мыслям приводит красное вино:-))

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

00
2017-06-10 14:23:16
Доброе и веселое утро всем.
Будь сегодняшный день наполнен удачей и хорошими мыслями…
(Хорошие поступки начинаются с хороших мыслей и к хорошим мыслям приводит красное вино:-))

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.…
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

00
2017-06-10 14:47:48
Доброе и веселое утро всем.
Будь сегодняшный день наполнен удачей и хорошими мыслями…
(Хорошие поступки начинаются с хороших мыслей и к хорошим мыслям приводит красное вино:-))

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».
00
2017-06-10 16:41:46
Доброе и веселое утро всем.
Будь сегодняшный день наполнен удачей и хорошими мыслями…
(Хорошие поступки начинаются с хороших мыслей и к хорошим мыслям приводит красное вино:-))

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
Любомирчик! А почему в приоритетах хороших мыслей только красное вино?
00
2017-06-10 16:48:57
Любомирчик! А почему в приоритетах хороших мыслей только красное вино?
Привет Евгений,

а Ты знаеш, что:

Красное вино наводит хорошие мысли,
люди с хорошими мыслями совершают хорошие поступки
и хорошие поступки совершают добрые люди
и так «Люди пейте красное вино»

Ну как, будеш собутылник?
00
2017-06-10 17:02:56
Привет Евгений,

а Ты знаеш, что:

Красное вино наводит хорошие мысли,
люди с хорошими мыслями совершают хорошие поступки
и хорошие поступки совершают добрые люди
и так «Люди пейте красное вино»

Ну как, будеш собутылник?
Отвечаю не полном серьезе — красное виноградное вино употребляю кожен день. Ничого.шо я трохы на мови? Тэпэр буду знаты.шо цэ я роблю з тобою.Сподиваюсь — мову ты розумиеш?
00
2017-06-10 17:19:16
Отвечаю не полном серьезе — красное виноградное вино употребляю кожен день. Ничого.шо я трохы на мови? Тэпэр буду знаты.шо цэ я роблю з тобою.Сподиваюсь — мову ты розумиеш?
Пiдниму цей келих на Твоё здоровье,
бажаю щастья, кохання, добрых друзiв и
продуктывных цикавих зустрiч со щерокохаными жiнками:-))
00
2017-06-10 17:45:12
Пiдниму цей келих на Твоё здоровье,
бажаю щастья, кохання, добрых друзiв и
продуктывных цикавих зустрiч со щерокохаными жiнками:-))
Дужэ дзэнькую!.. Вэлыке спасыби!!! Гляди — наши друзья по сайту овладеют еще несколькими иноземнымы мовамы.
00
2017-06-10 21:18:27
Привет Евгений,

а Ты знаеш, что:

Красное вино наводит хорошие мысли,
люди с хорошими мыслями совершают хорошие поступки
и хорошие поступки совершают добрые люди
и так «Люди пейте красное вино»

Ну как, будеш собутылник?
Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий —
Всем здравомыслящим вино разрешено!
Омар Хайям
00
2017-06-10 17:35:50
Доброе и веселое утро всем.
Будь сегодняшный день наполнен удачей и хорошими мыслями…
(Хорошие поступки начинаются с хороших мыслей и к хорошим мыслям приводит красное вино:-))

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
Есть такая закономерность: куда бы ты ни ехал на велосипеде — это всегда в гору и против ветра!
00
2017-06-10 17:48:27
Есть такая закономерность: куда бы ты ни ехал на велосипеде — это всегда в гору и против ветра!
Георг! А ты слышал сногсшибательную новость? Ученые Нагорного Карабаха установили — самый экономичный вид транспорта — это велосипед. Всего тарелка борща на 100 километров.
00
2017-06-10 17:59:43
Георг! А ты слышал сногсшибательную новость? Ученые Нагорного Карабаха установили — самый экономичный вид транспорта — это велосипед. Всего тарелка борща на 100 километров.
Да, учёные из Нагорного Карабаха не зря едят свой борщ!
00
2017-06-10 18:06:35
Да, учёные из Нагорного Карабаха не зря едят свой борщ!
Георг! А.может.они сделали свой сногсшибательный вывод.потому.что едят много баранов?
00
2017-06-10 21:21:40
Георг! А.может.они сделали свой сногсшибательный вывод.потому.что едят много баранов?
Они едят не много баранов, а свежих баранов и запивают своим вином, без разных консервантов.
00
2017-06-10 18:29:09
Есть такая закономерность: куда бы ты ни ехал на велосипеде — это всегда в гору и против ветра!
Georg,
а Ты забыл ещё про дождь — прошлый раз пришлось почти 35 км в дожди домой добыраться…
(Но я любитель острых ощущений:-))
00
2017-06-10 21:28:42
Georg,
а Ты забыл ещё про дождь — прошлый раз пришлось почти 35 км в дожди домой добыраться…
(Но я любитель острых ощущений:-))
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать… За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

/Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

00
2017-06-10 21:38:20
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать… За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

/Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

Американец вернулся из путешествия по Европе.Его спрашивают
— Ну и как? Вам понравилось? Где побывали?
— Побывал во многих странах!
— А в Италии?
— И в Италии.Даже в Венеции побывал.но мне там не понравилось.Представляете — именно тогда.когда я там был — в городе случилось наводнение
00
2017-06-10 21:50:43
Американец вернулся из путешествия по Европе.Его спрашивают
— Ну и как? Вам понравилось? Где побывали?
— Побывал во многих странах!
— А в Италии?
— И в Италии.Даже в Венеции побывал.но мне там не понравилось.Представляете — именно тогда.когда я там был — в городе случилось наводнение
Муж показывает приятелю семейный альбом: Это землетрясение в Чили. Это-наводнение в Китае. Это- извержение вулкана в Индонезии. А это- моя свадьба…
00
2017-06-10 19:47:48
Есть такая закономерность: куда бы ты ни ехал на велосипеде — это всегда в гору и против ветра!
!!!
00
2017-06-10 19:48:21
!!!
Это Георгу
00
2017-06-10 21:20:01
Есть такая закономерность: куда бы ты ни ехал на велосипеде — это всегда в гору и против ветра!
Есть Георг такая закономерность, есть. Кстати, бутерброд всегда падает на пол маслом вниз- закон подлости.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 09:17:56
— А у нас сосед инопланетянина убил… Посадили.
— В тюрьму?
— Нет, сразу в психушку.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 09:18:43
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора…
Игорь
Рейтинг: 16251
00
2017-06-10 09:29:12
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…
00
2017-06-10 14:12:40
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35…
Да здравствует женская логика!
Игорь
Рейтинг: 16251
00
2017-06-10 09:29:43
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
Игорь
Рейтинг: 16251
00
2017-06-10 09:30:31
Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
00
2017-06-10 14:13:01
Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
!!!
00
2017-06-10 17:37:32
Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
+++!
Игорь
Рейтинг: 16251
00
2017-06-10 09:30:59
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
00
2017-06-10 14:13:13
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
!!!
00
2017-06-10 17:51:19
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Игорь! Я слышал этот анекдот в несколько другой интерпретации
— Я антисемит наполовину.
— Как это может быть — антисемит наполовину?
— А вот так — Евреев я ненавижу.а евреек очень люблю.
Игорь
Рейтинг: 16251
00
2017-06-10 09:32:43
Полезный совет мужчинам:
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…
00
2017-06-10 14:13:37
Полезный совет мужчинам:
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка…
Круто!
Игорь
Рейтинг: 16251
00
2017-06-10 09:58:37
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:18:31
Всем Вокругсмешникам привет и самые наилучшие пожелания на эти выходные!!!
И неважно, куда вы пойдете или поедете, чувство юмора всегда должно быть с вами.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков…
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:19:10
Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может…

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:19:57
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:20:36
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:21:51
Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
-Черт, а чуть раньше можно было это написать!!!

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:24:14
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из—за куста. — Мама! Я еду без зуба!

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:24:50
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был…

00
2017-06-10 15:47:45
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был…

Даа — фартовый батько, порадовался не меньше чем тогда, когда западные журналисты сфотькали его жену,
когда она доила корову:-))
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:33:42
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется — Ну как же, ведь траур? — А мы будем медленно и печально!…
00
2017-06-10 16:45:01
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется — Ну как же, ведь траур? — А мы будем медленно и печально!…
Мужик заходит в аптеку
— У Вас есть черные презервативы?
-?????
— Понимаете.у меня умер лучший друг и я еду выразить соболезнование его вдове.
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:36:43
Самка паука «чёрная вдова» сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь…
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:37:48
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:39:55
Плотник спрашивает молодую вдову: — Гроб будем увеличивать или рога отпилим???

00
2017-06-10 21:51:34
Плотник спрашивает молодую вдову: — Гроб будем увеличивать или рога отпилим???

В похоронном бюро у работника спрашивают
— А какой гроб лучше брать?
— Вы видите — гробов у нас много. Гроб нужно брать такой.чтобы его хватило человеку на всю оставшуюся жизнь.
00
2017-06-10 21:56:32
В похоронном бюро у работника спрашивают
— А какой гроб лучше брать?
— Вы видите — гробов у нас много. Гроб нужно брать такой.чтобы его хватило человеку на всю оставшуюся жизнь.
Не будем переходить на черный юмор, а то нас не поймут наши коллеги, мне вот за это уже минусы наставили.
00
2017-06-10 22:03:45
Не будем переходить на черный юмор, а то нас не поймут наши коллеги, мне вот за это уже минусы наставили.
Людмила! Давным-давно на коллегии Минкульта.где обсуждалась многожанровость музыки.выступая.Дмитрий Шостакович сказал
— Мне претит понятие — Легкая музыка.Что значит — Легкая музыка? Значит.где-то есть и Тяжелая музыка? Чушь все это.Есть музыка хорошая и плохая.Легкой музыки не бывает.
Я это к тому.что не бывает черного и белого юмора. Есть юмор хороший.есть юмор качественный.Есть юмор просто блестящий.А какого он при этом цвета — роли не играет И анекдотик в тему.
— Есть юмор блестящий и матовый.Матовый — доходчивее.
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:41:45
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…

Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:44:47
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:46:34
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

00
2017-06-10 16:46:44
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

— Вано! Ты дэнги гдэ храныш?
— В банке
— В каком?
— В трёхлитровом.
00
2017-06-10 20:37:22
— Вано! Ты дэнги гдэ храныш?
— В банке
— В каком?
— В трёхлитровом.
Самый надежный способ хранения- ни одна мышь не сожрет.
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:50:49
Загадка для Евгения:
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею…
Если ответ не знаешь,-спроси у Любомирчика.
00
2017-06-10 16:03:23
Загадка для Евгения:
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею…
Если ответ не знаешь,-спроси у Любомирчика.
Ой Люд,
Ты интересная женщина, я наверно на Тебя перепишу половину огорода,
приходи, одевай купалник и работай — хоть днями,
я буду любоваться и пиво приносить…

У Немцев услышал:
" Я могу целыми днями смотреть/наблюдать на течущую воду, на горящее дрова в комине
и на мою жену, когда работает (убирает кавартиру)
00
2017-06-10 16:55:03
Ой Люд,
Ты интересная женщина, я наверно на Тебя перепишу половину огорода,
приходи, одевай купалник и работай — хоть днями,
я буду любоваться и пиво приносить…

У Немцев услышал:
" Я могу целыми днями смотреть/наблюдать на течущую воду, на горящее дрова в комине
и на мою жену, когда работает (убирает кавартиру)
Людмила! Хочу тебя сразу предупредить — Под каким бы созвездием человек не родился — все равно на огороде он становится раком. Может.в этом и есть цель приглашения Любомирчика тебя на огород?
00
2017-06-10 17:08:54
Людмила! Хочу тебя сразу предупредить — Под каким бы созвездием человек не родился — все равно на огороде он становится раком. Может.в этом и есть цель приглашения Любомирчика тебя на огород?
А Ты друг — оказался не друг, не доборожелательный!

А есть вопрос у меня всвязи с моей новой аватаркой:
«Какая русская пословица приходит в голову смотря на это фото?»
(Но она ко мне вообще — то не относится?)
00
2017-06-10 17:56:10
А Ты друг — оказался не друг, не доборожелательный!

А есть вопрос у меня всвязи с моей новой аватаркой:
«Какая русская пословица приходит в голову смотря на это фото?»
(Но она ко мне вообще — то не относится?)
Любомирчик! Ты мне — друг.но Людмила — дороже. Поэтому я её.на всяк выпАдок и попэрэдыв.
Теперь по поводу аватарки… Думаю.это ты показываешь какой-то размер.А вот размер чего — тут я теряюсь в догадках.
00
2017-06-10 18:23:28
Любомирчик! Ты мне — друг.но Людмила — дороже. Поэтому я её.на всяк выпАдок и попэрэдыв.
Теперь по поводу аватарки… Думаю.это ты показываешь какой-то размер.А вот размер чего — тут я теряюсь в догадках.
Но с Люднилой всё ясно и даже понятно…
И как Тебе моя попытка на «мову» аааа?

А аватарка?
Не буду секретнычить, есть такая поговорка:
«Седь в бороду — бес в ребро»…
У меня борода седая — но ребра не тронуты…
00
2017-06-10 21:34:04
Любомирчик! Ты мне — друг.но Людмила — дороже. Поэтому я её.на всяк выпАдок и попэрэдыв.
Теперь по поводу аватарки… Думаю.это ты показываешь какой-то размер.А вот размер чего — тут я теряюсь в догадках.
Спасибо, Евгений, заступился за меня, как истинный джентльмен.

— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
00
2017-06-10 21:49:03
Спасибо, Евгений, заступился за меня, как истинный джентльмен.

— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
Настоящий джентльмен — это мужчина.умеющий правильно подать руку даме.вылезающей из погреба с мешком картошки.

Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание даме.неправильно несущей шпалу.
00
2017-06-10 20:50:13
Ой Люд,
Ты интересная женщина, я наверно на Тебя перепишу половину огорода,
приходи, одевай купалник и работай — хоть днями,
я буду любоваться и пиво приносить…

У Немцев услышал:
" Я могу целыми днями смотреть/наблюдать на течущую воду, на горящее дрова в комине
и на мою жену, когда работает (убирает кавартиру)
Ну, Любомирчик, ты прям меня обидел: половину огорода… Нет, чтобы целый, а половина…
Это что получается: я на дной половине буду пугалом работать, а ты на другой половине? А еще периодически будешь пиво приносить…

Потом и про нас с тобой так скажут:
Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало сосед поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
00
2017-06-10 16:52:23
Загадка для Евгения:
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею…
Если ответ не знаешь,-спроси у Любомирчика.
Не.ну сразу — Для Евгения… А остальные.что.не люди тут? Почему такая дискриминация и угнетение широких масс общественности? Вообще-то надо подумать над ответом.Но первое.что взбрело на ум — Баба Яга перед полетом берет метлу двумя руками.сует между ногами.пять минут при разбеге потеет и в полете балдеет. А чего уж тут… Думаю.что вписиваюсь в философию вопроса.
00
2017-06-10 18:38:03
Не.ну сразу — Для Евгения… А остальные.что.не люди тут? Почему такая дискриминация и угнетение широких масс общественности? Вообще-то надо подумать над ответом.Но первое.что взбрело на ум — Баба Яга перед полетом берет метлу двумя руками.сует между ногами.пять минут при разбеге потеет и в полете балдеет. А чего уж тут… Думаю.что вписиваюсь в философию вопроса.
Женя, я написала загадку именно для тебя, т.к. ты любишь загадки.
Считай, что твой ответ принимается. Я не писала ДЛЯ ВСЕХ, т.к. это примитивная загадка, Ответ-велосипед.
Я потому и к Любомирчику тебя за ответом направила, он ведь… велосипедист.
00
2017-06-10 19:03:25
Женя, я написала загадку именно для тебя, т.к. ты любишь загадки.
Считай, что твой ответ принимается. Я не писала ДЛЯ ВСЕХ, т.к. это примитивная загадка, Ответ-велосипед.
Я потому и к Любомирчику тебя за ответом направила, он ведь… велосипедист.
Самое интересное — это то.что я тоже велосипедист.Судя по нескольким использованным счетчикам.я наездил около 60.000км.почти полтора экватора. Я смотрю — ты тут обо всех все знаешь. Ты.случаем. не ясновидящая? К тебе просьба. Если к тебе с вопросами обо мне позвонят из органов — храни молчание.как партизан.
00
2017-06-10 20:59:28
Самое интересное — это то.что я тоже велосипедист.Судя по нескольким использованным счетчикам.я наездил около 60.000км.почти полтора экватора. Я смотрю — ты тут обо всех все знаешь. Ты.случаем. не ясновидящая? К тебе просьба. Если к тебе с вопросами обо мне позвонят из органов — храни молчание.как партизан.
Ну, если так красиво просишь, так и быть, никому не скажу, что наш Евгений… и ...(пока смолчу). но имей в виду, что ПОКА,
Я умею хранить молчание, но… лучше в твёрдой валюте.

00
2017-06-10 21:06:55
Ну, если так красиво просишь, так и быть, никому не скажу, что наш Евгений… и ...(пока смолчу). но имей в виду, что ПОКА,
Я умею хранить молчание, но… лучше в твёрдой валюте.

Можешь не сомневаться… У меня все твердое.Начиная с дивана и заканчивая сыром в холодильнике.
00
2017-06-10 21:14:13
Можешь не сомневаться… У меня все твердое.Начиная с дивана и заканчивая сыром в холодильнике.
Так многозначительно сказал…
Ты скромно умолчал про позу, а ведь считается, что самая твердая и устойчивая поза- раком…

И еще: каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
00
2017-06-10 21:43:39
Так многозначительно сказал…
Ты скромно умолчал про позу, а ведь считается, что самая твердая и устойчивая поза- раком…

И еще: каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Людмила! Тут ты абсолютно правА. Действительно.я сказал много и значительно.
-Софа! Вы слышали — Фира умерла
— Да.что Вы говорите? И шо ж такое?
-Да что-то связано с раком…
Боже! А ведь она так любила эту позу.

Фима! А где Вы храните свои сбережения?
— В воспоминаниях!
00
2017-06-10 21:54:33
Людмила! Тут ты абсолютно правА. Действительно.я сказал много и значительно.
-Софа! Вы слышали — Фира умерла
— Да.что Вы говорите? И шо ж такое?
-Да что-то связано с раком…
Боже! А ведь она так любила эту позу.

Фима! А где Вы храните свои сбережения?
— В воспоминаниях!
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
00
2017-06-10 19:06:41
Женя, я написала загадку именно для тебя, т.к. ты любишь загадки.
Считай, что твой ответ принимается. Я не писала ДЛЯ ВСЕХ, т.к. это примитивная загадка, Ответ-велосипед.
Я потому и к Любомирчику тебя за ответом направила, он ведь… велосипедист.
Самое интересное.что я — тоже велосипедист.Судя по использованным счетчикам.я наездил около 60.000км. Почти полтора экватора. Я смотрю — ты обо всех все знаешь. Ты.случаем.не ясновидящая?.. У меня к тебе просьба. Если к тебе будут звонить из органов и задавать вопросы обо мне — храни молчание как партизан.
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 14:55:48
Муж смотрит футбол.
Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 15:02:23
Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Невезида — покровительница лохов.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно… Как это?.. С лохом?».
00
2017-06-10 16:56:28
Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Невезида — покровительница лохов.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно… Как это?.. С лохом?».
Людмила! Как говорил М. Жванецкий — одно неловкое движение — и ты отец.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 16:05:42
Женское счастье — это встретить своего ни кем еще не доенного козла.
00
2017-06-10 16:57:50
Женское счастье — это встретить своего ни кем еще не доенного козла.
Вариант женского счастья — Всю жизнь искать своего единственного и неповторимого.а потом не знать.что делать с этим козлом.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 16:06:49
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме…
00
2017-06-10 21:41:54
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме…
Все правильно сказано. Отсюда вывод: чаще приглашай представительниц прекрасного пола! Только не всех сразу…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 16:07:49
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 16:08:48
Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я — кусок неадеквата
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 16:09:40
Все женщины в душе — дуэлянтки:
чуть что — требуют «удовлетворения»…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-06-10 16:11:06
У жены-шопоголика — муж-голожопик.
00
2017-06-10 20:52:03
У жены-шопоголика — муж-голожопик.
Спасибо, Любомирчик! Шутка про голожопика-класс!
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 20:51:21
В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения
коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится,
ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои
бpючки повесите…
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 21:00:50
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 21:16:10
— Милый, пойдём кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Людмила
Рейтинг: 80355
00
2017-06-10 21:24:23
На Олега падал Липкий мокрый снег… И упал в отместку На него Олег.