Выпуск №5521
2024-03-30 15:01:26
Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у наc замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- С мужем мы живем душа в душу, все у наc замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
-Врач:
- Конечно. Анестезия Петровна, подержите больного...
- А процедура будет проходить с анестезией?
-Врач:
- Конечно. Анестезия Петровна, подержите больного...
Изучали с дочкой площадь треугольника.
– Вот квадрат со стороной 1 метр и его площадь 1 квадратный метр. Если я увеличу его площадь в 2 раза, то есть сделаем прямоугольник со сторонами 2 метра и 1 метр, то какова будет его площадь?
– Два квадратных метра.
– А если я разделю диагональю и получу 2 треугольника, то какова будет площадь треугольника?
– Один треугольный метр.
– Вот квадрат со стороной 1 метр и его площадь 1 квадратный метр. Если я увеличу его площадь в 2 раза, то есть сделаем прямоугольник со сторонами 2 метра и 1 метр, то какова будет его площадь?
– Два квадратных метра.
– А если я разделю диагональю и получу 2 треугольника, то какова будет площадь треугольника?
– Один треугольный метр.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
- Что с тобой?
- Оладушком обжёгся
- Что с тобой?
- Оладушком обжёгся
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
А почему Вы решили развестись с женой?
-Она косая!
-Подождите, Вы 15 лет прожили вместе..., что же вы не видели, что она косая?
-Я думал, что она глазки мне строит!
-Она косая!
-Подождите, Вы 15 лет прожили вместе..., что же вы не видели, что она косая?
-Я думал, что она глазки мне строит!
… Самара не прокатывает
, буква «А» есть...![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Жалоба на комментарий
А я как то и не заметил...
Орел
Мытищи, Софрино, Хотьково, Бужаниново. Все моё Ярославское направление....
… Хотьково, Бужаниново — не подходят — есть «А» и «К»![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Вильнюс, Сочи
Прочитала невнимательно.
Нижний Новгород.
Красноярск.
Пермь
Это прошлое тысячелетие, сейчас женщины делают все, даже воюют.