Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №5521

2024-03-30 15:01:26
Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у наc замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
146
Валентина
Рейтинг: 301892
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
-Врач:
- Конечно. Анестезия Петровна, подержите больного...
83
fatkullin.amir
Рейтинг: 21978
Изучали с дочкой площадь треугольника.
– Вот квадрат со стороной 1 метр и его площадь 1 квадратный метр. Если я увеличу его площадь в 2 раза, то есть сделаем прямоугольник со сторонами 2 метра и 1 метр, то какова будет его площадь?
– Два квадратных метра.
– А если я разделю диагональю и получу 2 треугольника, то какова будет площадь треугольника?
– Один треугольный метр.
84
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
89
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
70
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
63
Мне нравится6
225
Добавить в закладки
17602
225 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-225 из 225
Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 107434
2024-03-30 19:56:52
+6

Купи мне Мерседес

tanb15
tanb15
Рейтинг: 309754
2024-03-31 05:30:08
+4
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.
tanb15
tanb15
Рейтинг: 309754
2024-03-31 05:34:30
+8

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

— Скажите, как все произошло?

— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно

tanb15
tanb15
Рейтинг: 309754
2024-03-31 05:40:21
+3
Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
* * *

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

* * *

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

* * *

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу… это же бензин!

– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Пациент, откройте, пожалуйста рот…

– Но это же бензин!

– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

– Но здесь же только 5000!

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

tanb15
tanb15
Рейтинг: 309754
2024-03-31 05:46:35
+2
* * *

— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля

tanb15
tanb15
Рейтинг: 309754
2024-03-31 05:59:20 (отредактировано)
+2
Смешные анекдоты
На необитаемом острове нашли единственного спасшегося от кораблекрушения англичанина, прожившего там 30 лет. Там же обнаружились три громадных дома. На вопрос капитана новый Робинзон пояснил: первый дом — это мой коттедж, я в нем живу. Второй — это клуб, куда я хожу развлекаться по вечерам. А третий? — спросил капитан.Третий — это клуб, в который я принципиально не хожу.
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-225 из 225