Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5512
2024-03-26 06:01:23
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса.
Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Разговор двух одногрупников:
- Я на маскарад в костюме коня пойду.
- Это как? Хвост, грива, конская маска?
- Да ну тебя! Много мороки. Просто в пальто.
- Я на маскарад в костюме коня пойду.
- Это как? Хвост, грива, конская маска?
- Да ну тебя! Много мороки. Просто в пальто.
Женщина сидит на скамейке, плачет. Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?
Мужчина жалуется знакомому:
- Мы с Надей поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Да что ты, не ем, вообще-то, я!
- Мы с Надей поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Да что ты, не ем, вообще-то, я!
Разговор двух друзей:
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то познакомился?
- Случайно, винить некого...
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то познакомился?
- Случайно, винить некого...
На границе в купе поезда входит таможенник и спрашивает :
- Оружие , наркотики , водка ?
Пассажир :
- От водки , пожалуй , не откажусь .
- Оружие , наркотики , водка ?
Пассажир :
- От водки , пожалуй , не откажусь .
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
Жалоба на комментарий
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня задолбали пряники. Я хочу кнута.
Дом — там, где на тебе старая футболка.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
ВАЛЕРИЙ!
СЛАДКОЙ ЖИЗНИ!
И тапки. И растрёпанный вид.
ТАНЕЧКА! РАСТРЕПАННЫЙ — НЕОБЯЗАТЕЛЬНО...
Это всё, как правило, -в комплекте
Тогда для полной картины не хватает пивного пузика у мужчин!
А если ещё дальше -и вытянутых треников...