Выпуск №5508
2024-03-23 06:06:55
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Дорогая, смотри какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Может, пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском.
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Вот по этому я из Подольска и ушел. Фикция сплошная… А судьи кто, да никто!!! Шесть часов в день спать маловато будет… В моем возрасте то...
Жалоба на комментарий
Но Подольск не рядом с Красногорском, километров 50 будет)
Я про суть работы в Охране...
«у нас теракт» я, видимо не проснулась до конца. Перечитала несколько раз и поняла, что совсем ничегоне поняла.
В чем юмор?
Простите за то, что вмешалась в ваш диалог.
P.S. Все, разобралась — нашла в и-нете. Я уже много лет не смотрю телевизор, а радио еще в далеком прошлом ликвидировало после того, как хмурый сынишка, одеваясь в дет. сад, рассказал, что ему приснился сон — на наш отлив за окном призимлились крылатые ракеты
Теракт не предотвращается наличием охраны, никогда. Для их предотвращения есть другие методы. Примерно такие, какие сейчас предпринимает Израиль. Правда надо ДО, а не ПОСЛЕ, и всё-таки ВЫБОРОЧНО. Базы подготовки, точки снабжения, центры принятия решения — поголовно. Репрессии в отношении родственников
Всё верно… Это ФСБ недоглядело. Их косяк налицо...
Ну про Израиль, конечно перебор — там на уничтожение и причины другие, а по мерам верно. Но у нас это не практикуется со времен СССР, то армяне московское метро взрывают, то Нор-Ост, Буйнакск, Дома в на улице Гурьянова и на Каширском шоссе(Погибли 100 и 124 человека)....
Добавьте сюда: «Курск», Лебедя на вертолёте, Евдокимова на трассе, 18.03.18- «Зимняя Вишня» в Кемерово, Немцова с Навальным, а чего стоит Украина- так кто у нас «террористы»...
А в Белгороде — очередной погибший. Суббота, 7.02 утра. Каждое утро, каждый день...
Охрана в подмосковных заведениях, да и вообще во всех торговых по всей РФ совсем не для того что бы защищать или оборонять посетителей(людей, народ) от террористов или хулиганов, или грабителей.Их бы лучше назвать как то по другому, типа сотрудники или по модному типа менеджер-страж… У них кроме бейджика на униформе никакого оружия, а если бы оно и было то стрелять в такой ситуации запрещено-патамушта мы от Суворова знаем что пуля — дура… Там столько косяков на мой взгляд что волосы на голове шевелятся пытаясь стать дыбом!
По роду своей, некогда, деятельности «помогал» сохранению порядка при проведении футбольных матчей.Кто охраняет стадион, игроков и зрителей? Во первых — полиция, достаточно большое количество и им нга подмогу настоящие охранники, правда без оружия(но у них другие задачи); потом бойцы РОСГВАРДИИ, конная полиция и ОМОН.Концерты, конечно, такое количество служилого люда охранять незачем, однако меры должны быть без прецедентные(вот блин слово то выдумали)