Выпуск №5508
2024-03-23 06:06:55
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Дорогая, смотри какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Может, пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском.
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Жалоба на комментарий
Сходи в баню 31 декабря и ты окажешься не в подъезде, а в парадном, а в парадном — не срут)
Тогда уж — в параднОЙ.
1. В 18-ом веке в богатых домах (скорее, даже, в особняках) реально существовали парадное крыльцо и «чёрные», вспомогательные входы. Крыльцо реально поддерживали в парадном состоянии.
2. Далее: ради «понта» главный вход в доходный дом тоже стали называть «парадное», хотя крыльцо могло отсутствовать — но главный вход, всё же, отличался от остальных вспомогательных. Этот факт — наиболее употребительную форму слова, обозначающую определёный объект — и зафиксировал Ожегов. Он предложил таковую форму — и её приняли, хотя уже тогда род существительного (бывшего прилагательного) определялся больше этимологией, нежели реальностью. Некрасов (ещё тогда) пытается называть вещи своими именами: «парадный подъезд». Ну, нет уже там никакого крыльца — а подъехать ко входу ещё можно.
Соответственно, прилагательное «парадное» или среднего рода или (по Некрасову) — мужского, т.е. на вопрос где? — ответ в парадном
Благодарю за экскурс в историю )))
В Питере подъезд называют парадной. Парадная… открой дверь в парадную… лестница в парадной… Вот что я имела ввиду.
Верно, позже прилагательное превратили в более простонародное, существительное, причем женского рода. Я общалась со старыми, коренными петербуржцами, которые говорят «наше парадное» но в принципе и то и другое выражение употребимо)
То же самое. Периодически живу в Питере. Знаю тему изнутри )))
Четко, ясно, кратко и по делу!
Даже захочешь не поспоришь, молодец, Иришка!
Хотела сказать всем доброе утро! Но оно совсем не доброе, у нас теракт, пожар ещё не до конца потушили!
Ужас в том, что в этом Крокус холле огромное количество охраны, да ещё какое то противо террористическое подразделение, а террористов было пятером!! Кто нас охраняет??