Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №5475
2024-03-06 15:01:05
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой...
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
Это женское общежитие???
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу
Из чужих альбомов мужчины тырят понравившиеся фото, а женщины - те, где они плохо получились
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: «Яша, еще одно твое слово и я …вдова.
Собрались вместе 5 подружек, а говорить не о чем. Потому что… все собрались.
Один мужик говорит другому: «Моя жена любит кошек и собак.»
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе их купил. Почему не носишь?
– Потому что они такие же как у Ленки.
– Потому что они такие же как у Ленки.
Дорогая, я решил, что больше с тобой не буду ругаться! - Нет, вы посмотрите на него! Он решил, а меня ты спросил?
Я – 2 метра ростом, под сто кило, сел в электричку. Напротив парнишка – на его майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Я улыбаюсь, а он, аж вспотел.
– Я хочу добиться в карьере многого. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
— Вот ты смогла бы выйти замуж по расчету?
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри
- Это когда ты уже внутри
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Галочка, именно так!!!
Рассказ — чудо!
Благодарю, дорогая!
Жалоба на комментарий
РАССКАЗ ПРОСТО СУПЕР!
Спасибо, Кисуша!
Им надо разрешать курить только в пороховом складе и больше нигде.
Разговаривают мужчины:
-Когда я пью пиво, у меня такое чувство, что наступает весна!
-Такое радостное настроение?
-Да! Прям почки оживают…
***************************************
Сын нежно гладит папину щёку:
-Ууу… Пааап, ты колюючий!
-Подрастёшь, тоже будешь колючим…
-Пап, а мама наша совсем не старается расти, да?
В маршрутке.
Очаровательная девочка громко обращается к милейшей даме:
-Бааб, мне мандариновые шкурки выбрасывать?
Или ты их в самогон положишь?
На планёрку приводят мальчика, который подглядывал за
девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его.
Директор задаёт вопрс:
-Ну и как? Понравилось?
-Неаа!
Девушки в один голос:
-НЕТ?!?!
-Папа, ну паап! Не хочу я спать!
-Да что ты понимаешь?!
Это лучшее, что будет в твоей жизни!
И
ВАУ!!!!!
