Выпуск №5475
2024-03-06 15:01:05
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой...
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
Это женское общежитие???
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу
Из чужих альбомов мужчины тырят понравившиеся фото, а женщины - те, где они плохо получились
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: «Яша, еще одно твое слово и я …вдова.
Собрались вместе 5 подружек, а говорить не о чем. Потому что… все собрались.
Один мужик говорит другому: «Моя жена любит кошек и собак.»
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе их купил. Почему не носишь?
– Потому что они такие же как у Ленки.
– Потому что они такие же как у Ленки.
Дорогая, я решил, что больше с тобой не буду ругаться! - Нет, вы посмотрите на него! Он решил, а меня ты спросил?
Я – 2 метра ростом, под сто кило, сел в электричку. Напротив парнишка – на его майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Я улыбаюсь, а он, аж вспотел.
– Я хочу добиться в карьере многого. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
— Вот ты смогла бы выйти замуж по расчету?
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри
- Это когда ты уже внутри
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Жалоба на комментарий
ПИТЕРСКИЕ КОТЫ
Борькин побег (улыбнитесь)
Так уж заведено в деревнях (ну во всяком случае мне так известно, не знаю, как там у других) всем животинкам, что живут у хозяев дают имена. Причем, всем разные.
Вот, например, свиней (в основном мужеского полу) называют Васьками, Борьками, ну могут и Степкой.
Козочек могут называть Маньками, Дашками, ну или Варьками ( кому какое имя больше нравится)
А вот коровушек, называют почему-то более ласково Белочками, Зорьками, Снежинками (тут уж, как хозяйка решит назвать свою кормилицу).
Так что, вся домашняя живность, по сути, является членами семьи и к ним относятся очень бережно и любят, независимо от имен, всех!
Тетка Даша обзавелась двумя кабанчиками, и не сильно заморачиваясь с именами, назвала одного Борькой, а второго Степкой.
Ну и что, скажете Вы? Ну, приобрел хозяин себе нужную живность и что такого?
Да, собственно, конечно, ничего.
Но вот именно у тетки Даши и случился этот случай.
Боровок Степка был, нормальным, спокойным свином. Хрюкал себе в загончике мирно так, кушал все, что хозяйка приносила, и хлопот с ним не было,
А вот второй, Борька...
-Прям, вот наказание какое-то! – Ворчала тетка Даша, — что за шило у него, в заднице?
Как только она открывал сарайку, чтобы после ночи выпустить поросят в загончик, Борька, как сумасшедший вылетал и начинал весело скакать по загону, при этом, периодически игриво наскакивая на Степку. А если в загон выходили еще и куры с петухом (ну а куда еще они могли выйти-то?) то Борька принимался скакать и около них.
Сонные перепуганные куры подпрыгивали, громко орали и хлопали крыльями. Петух, так тот, принимался наскакивать на Борьку, а тот нисколько не боясь его, принимался скакать галопом и вокруг него.
После вот такого голопирования Борька подскакивал к бадейке, куда Даша выкладывала еду, и принимался громко чавкать, отгоняя от кормушки Степку и курей.
-Ну, ты и жадина! – недовольно качая головой, каждый раз, говорила Даша, — когда только уймешься-то? Всех вона разогнал по углам, а сам, видите ли, теперь один чавкаешь! Хулиган!
Борька слушал ворчание Даши и продолжал громко чавкать.
Наевшись, он падал около заборчика загона и полчаса валялся, довольно похрюкивая.
После того, как он уходил от кормушки, все остальные, наконец, тоже могли поесть.
На этом все не заканчивалось.
После передышки, Борька опять начинал веселиться.
Он скакал по всему загончику, пугая сонных после еды кур и тыкая пятачком Степку в бок, как бы пригашая его тоже с ним побегать.
В итоге, Степка убегал в сарай и там отлеживался, а Борька хрюкая и повизгивая еще полчаса скакал по загону.
-Ну это что за порося-то такое? – глядя на выкрутасы Борьки ворчала Даша, — пожрал и шел бы валялся вон в тенечке, так нет же, носится и носится! Шило у тебя там, что ли?
И вот, как-то раз Даша принесла еду в загон и, уходя, забыла закрыть двери. Вернее она крутанула вертушку, да видать, не до конца.
Борька, как обычно, поел и только решил прилечь около заборчика, как вдруг увидел, что дверь-то из загона открыта и путь наружу свободен.
Он ловко, пятачком, открыл ее, и галопом промчавшись через двор, выскочил на улицу, через пространство между жердями.
Свобода!
Борька победно хрюкнул и рванул вдоль улицы.
Именно этот победный хрюк и услышала Даша.
-Эт чего там такое случилось? – проворчала она, и выскочив на крыльцо, увидела, как Борька рванул вдоль улицы, — кудааа?! – завопила она, схватила хворостину и прям, как была в домашних тапках, так и рванула за Борькой.
Картина маслом.
Вдоль улицы со всех ног несется поросенок с веселым хрюканьем, а следом за ним с хворостиной несется тетка Даша.
-Кудааа! Куда тебя понеслооо! – вопила она, во все горло.
В этот момент из двора на улицу вышел Петька и только собрался идти в магазин, а тут такая вот ситуация.
Прямо на него несется поросенок, а за ним погоня, в виде тетки Даши, да еще и с хворостиной.
-Петькааа! Лови его! – кричит Даша, задыхаясь от бега.
Петька все сразу понял, встал посередине улицы, растопырил руки и ноги. В общем, вот такой заслон получился.
Борька, увидев засаду, резко тормознул. Громко воинсвенно хрюкнул и в одно мгновение всем своим корпусом развернулся назад. Но там на него наступала Даша с хворостиной в руке.
Он опять хрюкнул и опять развернулся в сторону, где стоял растопыренный Петька.
-Ну все хрюкальник, тебе хана! – грозно сказал Петька.
Улица была неширокая и, главное, никаких просветов к побегу нигде не было.
Борька стоял, похрюкивал и, видимо, обдумывал план атаки на этот заслон.
В какой-то момент он вдруг напрягся, громко визганул и со всех ног, так сказать, пошел в «лобовую атаку» прямо на Петьку.
Петька к такому маневру со стороны Борьки был не готов, и когда Борька пронесся у него между ног, он с перепугу закрыл руками лицо и громко заорал.
Борька с победным хрюком помчался дальше.
К Петьке, запыхавшись подбежала Даша.
-Ну что ж ты?! – она бросила хворостину на землю, — чего орал-то?
-Ага! Он вон как…. Да ну вас! — сердито сказал Петька, поняв свое поражение, махнул рукой и убежал в магазин.
А Борька добежал до конца улицы, а дальше был лес. Бежать было некуда.
И тут случилось непонятное.
Из крайнего двора вдруг выскочила здоровенная, ну очень, лохматая собака, уставилась на Борьку и громко гавкнула.
Борька, явно был не готов к такому, моментально развернулся и с поросячьим визгом рванул в обратку, а собака с веселым лаем бросилась его догонять.
Получились вот такие догонялки.
Теперь Борька удирал от пса. Только для пса это была, по всей видимости, игра, а для Борьки полный караул.
Услышав громкий лай, Даша поняла сразу, что ее порося в опасности и побежала ему навстречу.
Борька, истерично визжа, удирал от пса.
В самый ответственный момент, когда пес почти уже догнал Борьку, на его пути возникла Даша и отгородила Борьку собой.
-Палкан! А ну фу! – крикнула она.
Борька, почуяв хозяйку, быстро забежал за нее и прижался к ногам.
А Палкан, услышав свое имя, резко тормознулся, и поняв, что игра закончилась, развернулся и спокойно потрусил домой.
Даша подхватила Борьку на руки.
-Ну и куда ты вот убегал, горе ты моё хрюкающее! Степка вон дома спит, чего ж тебе-то дома не лежится!? Все тебе, куда-то убегать надо! А куда, сам не знаешь! Вот видишь, тут какие страшные собаки бегают! А ты вон, какой маленький, да розовенький! В раз, загрызут! – она улыбалась и гладила Борьку по толстенькому боку, — вот вырастешь большой, тогда они тебя сами бояться будут, а пока, пошли ка домой! – Даша несла Борьку на руках, а он, прикрыв глаза тихо подхрюкивал.
Дома он сразу убежал в сарай и не выходил оттуда до самого вечера.
Видимо, осознавал свою ошибку с этим побегом. А может, готовился к новому, кто ж их поросят поймет-то!
Вот такая картинка из деревенской жизни… просто улыбнитесь…. и не надо писать, что вот вырастет и его пустят на мясо, все всё знают, жизнь она и есть жизнь, но все равно животину в деревне любят и относятся к ней с добротой и не важно, свин это или овечка, ну или корова.