Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №5475
2024-03-06 15:01:05
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой...
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
Это женское общежитие???
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу
Из чужих альбомов мужчины тырят понравившиеся фото, а женщины - те, где они плохо получились
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: «Яша, еще одно твое слово и я …вдова.
Собрались вместе 5 подружек, а говорить не о чем. Потому что… все собрались.
Один мужик говорит другому: «Моя жена любит кошек и собак.»
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе их купил. Почему не носишь?
– Потому что они такие же как у Ленки.
– Потому что они такие же как у Ленки.
Дорогая, я решил, что больше с тобой не буду ругаться! - Нет, вы посмотрите на него! Он решил, а меня ты спросил?
Я – 2 метра ростом, под сто кило, сел в электричку. Напротив парнишка – на его майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Я улыбаюсь, а он, аж вспотел.
– Я хочу добиться в карьере многого. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
— Вот ты смогла бы выйти замуж по расчету?
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри
- Это когда ты уже внутри
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Жалоба на комментарий
Среди нас есть люди, которые родились, в 50/60-х гг.
XX века. Они — ОСОБЕННОЕ ПОКОЛЕНИЕ, которое было и остаётся уникальным,
несмотря ни на что!
Они
-Воспитывались в 60-х.
-Учились в 70-х.
-Женились и выходили замуж в 80-е гг.
-Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день!
-Они меняли мировоззрение в 90-е.
-«Прозревали» в 2000-х.
-Удивлялись в 2010-х гг.
-И не сдаются в 2020-х годах!!!
-Пережито:
— почти 7 разных десятилетий;
— 2 разных века;
— 2 разных тысячелетия.
-Пройден путь от отсутствия домашнего ТЛФ, затем с диском на тумбочке в прихожей –
до смартфона у каждого в руках.
-Далее: от заказа телефонного звонка по 07 через “межгород”
до видеозвонков в любую точку мира.
-От диафильмов и слайд-шоу до Youtube.
-От виниловых пластинок до онлайн-музыки.
-От рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальных сетей.
-От прослушивания новостей по радио, отсутствия телевизора в доме,
до просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой чёткости.
-Когда-то они ходили в ВИДЕОКЛУБ и теперь смотрят Netflix.
-Они фото снимали на плёнку, знали, как напечатать фотокарточки, и берегли их в альбомах.
-При них появились первые компы, перфокарты, дискеты, флешки,
а теперь у них в руках гигабайты и терабайты на мобильных телефонах или iPad.
-Они носили мини юбки, макси юбки, бермуды и лосины.
-Они ходили в валенках, ездили в них на лыжах и на СНЕГУРКАХ.
-Ездили на автомобилях с ручным приводом, без электроусилителя руля,
без АБС, без ремней и подушек безопасности, без подогрева сидений,
без климат контроля и на одних колёсах зимой и летом.
-А теперь ездят на электрических самокатах, моноколесах,
скутерах и автомобилях, которыми управляет компьютер.
-Они избежали инфантильного паралича, менингита, оспы, гриппа H1N1 и
лихорадки западного Нила, выжили в пандемию 2020 года.
-Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и
интересная жизнь у них была и есть!
-Это поколение смело может назваться ОСОБЕННЫМ!!!
-Они – это те, которые родились в том мире 50/60-х,
у кого было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь.
-Они являются своего рода «абракадаброй»…
-Это поколение прожило и пережило больше,
чем любое другое в истории человечества в каждом измерении жизни.
Именно это поколение адаптировалось к
ЛЮБЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ !!!
Аплодисменты всем, кто родился в 50/60-х!
ЗДОРОВЬЯ, РАДОСТИ, УДАЧИ, ДОБРА И СЧАСТЬЯ
всем этим людям!
Захвалил! Но ОЧЧЕНЬ ПРИЯТНО! СПАСИБО, Днепропетрович !
Днепропетрович, милейший и добрейший соратник по ВС!
Очень-очень благодарна за все комплименты!
Абсолютно искренне!
Верю в МУЖСКОЕ ВЕЛИКОДУШИЕ. ОНО — украшение, одно из достоинств мужчины.
Ведь так? Согласен?
Без сказок детям не пропасть
Сказки им читает власть!
Оленька! Рада видеть тебя на сайте!!! Замечательная подборка!!! А про наше поколение — что тут скажешь, просто СУПЕРРРРР!!! СПАСИБО, ДОРОГАЯ!!!
Галочка, большущее спасибо!
ОЧЕНЬ рада встрече с тобой, дорогая, со всеми друзьями-товарищами!!!
Чудесно, что текст понравился.
Галина, спасибо!