Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5458
2024-02-27 06:06:13
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром, на глазах у соседей, их собрал.
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром, на глазах у соседей, их собрал.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили её всем стадом...
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
И как я мог потеряться?..
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили её всем стадом...
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
И как я мог потеряться?..
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!..
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!..
— Ржевский, скажите, вы в юности чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— Так за женщинами...
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— Так за женщинами...
Недавно в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley- планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley- планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
В колхозе спад хозяйства :куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел «настоящего» петуха.
Через месяц всё стало на свои места. Проезжая возле поля, председатель увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Председатель подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, ты переработался? На кого же ты нас покинул?
Петух открывает глаза и тихо говорит:
- Если ворон спугнешь,- тебя отдеру…
________________________________________
Через месяц всё стало на свои места. Проезжая возле поля, председатель увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Председатель подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, ты переработался? На кого же ты нас покинул?
Петух открывает глаза и тихо говорит:
- Если ворон спугнешь,- тебя отдеру…
________________________________________
Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может, с жeлудкoм что-то не тaк?
Может, с жeлудкoм что-то не тaк?
- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? Мне для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?
В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в Мавзолее лежит...
Совет полицейского: — Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
— Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу...
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена говорит, что водку можно и дома пить.
— Сейчас, погоди, у жены спрошу...
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена говорит, что водку можно и дома пить.
Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили", "С[тыр]или", "Кинули"... Сейчас более культурное выражение — "Заморозили активы".
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка, - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- Влюблённость, Симочка, - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря сайту, я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
Если одна женщина хвалит другую, - мне одному слышится тихое змеиное шипение?
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
– Как дела?
– Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
– А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я дурашка.
– Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
– А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я дурашка.
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
— Ох нифига себе джунгли... У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Жалоба на комментарий
Великолепно! А кто автор?
А ведь раньшетак про чтение книг говорили
Если человек любит читать, ему никогда не бывает скучно. И это здорово!
Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: «А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали...» Брежнев: «товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда».
Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак;
Все таки только при Сталине двигались вперед
Тьфу! Сволочь усатая!!!
Ты про Гитлера надеюсь?!!
Естественно! А ты про кого?!
#немного_хокку🙃🦊