Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5453
2024-02-24 15:01:26
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Вот и у меня зелёные!
Жалоба на комментарий
Самые редкие — серые (1% населения) А нас, зеленоглазых, целых 2 %!
Как нас здесь много таких, оказывается)
И У МЕНЯ ТАК И НАБЕРЕМ НА КРЫЖОВЕННОЕ ВАРЕНЬЕ
А П ЧЕХОВ ЛЮБИТЕЛЬ
ХММММ… СКОРЕЕ ГАННИБАЛ ЛЕКТОР ХИХИХИ ИЗ СЕРИИ
ДЕВОЧКУ МАЛЕНЬКУЮ С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗКАМИ ВИДЕЛИ
С ЭТИМИ ЧТО ЛИ, РАЗЖИМАЕТ КУЛАК
УТРО ВОСКРЕСЕНЬЕ А Я ВСЕ С УЖАСТИКАМИ ПОСЛЕ МОИХ СУДОВ
ВЧЕРА ОТПРАВИЛА ОЧЕРЕДНОЕ ХУНВЭЙБИНСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЭТО УЖЕ НЕ ЗАПРОС ПЕНСИИ А ТРЭШ КАКОЙТО
СУД НАРУШАЕТ ЗАКОНЫ ТАК НА ГОЛУБОМ ГЛАЗУ ПОЭТОМУ ПРИХОДИТСЯ ДОЛГО СИДЕТЬ В ИНЕТЕ ВЫИСКИВАТЬ СТАТЬИ ЗАКОНОВ И ТОЛЬКО ТУТ ОТДУШИНА, ЧТО СУДОМ ЗАДУШЕНА
НО ОЧЕНЬ ИНИТЕРЕСНО НАБЛЮДАТЬ КАК ОНИ ВЫВОРАЧИВАЮТСЯ
Работать такси — зеленоглазое такси, притормози, притормози!
У меня тоже — зелёные глаза...
Вот этим я от вас и отличаюсь — карие у меня глаза!
А ЛИНЗЫ???
Зачем? У меня всё своё, натуральное
ОБРАЗЦЫ
— НА САЙТ ПЛИИИЗ
Завораживать.