Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5453
2024-02-24 15:01:26
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
… разведрилось, окстись, махарок...
Жалоба на комментарий
Грамка, уходишься!
С МАХАРКОМ ТОЛЬКО БАЗАРНЫЕ САМОДЕЛЬНЫЕ КОНФЕТЫ
А я у бабушки на палатях видела табак нюхательный — чихательный При этом она никогда не нюхала сей продукт! Упаковка как чай советский 36
… был такой, продавался в семидесятые года, так и назывался — «нюхательный табак», но махарок — это не табак, так называлась тесёмка...
чернильница-непроливайка, нарукавники, промокашка, перьевые ручки
И парта с откидной крышкой)
И дырочкой для чернильницы
Перочистка это вообще загадочный инструмент.
А ведь и правда-была такая штучка. Забылась....
ГАЗЕТА НА ПАРТЕ, ЧТОБЫ ЕЕ НЕ ПАЧКАТЬ
Нет, газеты мы не стелили. Парты были старые, разрисованные и изрезанные
ТОГДА УЧЕБНИКИ В ГАЗЕТЫ ОБОРАЧИВАЛИ И ЧИТАЛИ СТАТЬИ ХАХА