Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5453
2024-02-24 15:01:26
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Жалоба на комментарий
ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ
В 2 часа дня подруге позвонила воспитательница и попросила прийти. Оказалось, малышка выучила урок буквально на 5 с плюсом, И СРАЗУ РЕШИЛА поделиться всеми приобретёнными знаниями со всей группой. Она объясняла, что у мальчиков п*нис, у девочек п*ся, взрослыми словами объясняла процесс полового акта, вплоть до зачатия...
А дальше, как вирус, как по цепочке, все дети подряд начали повторять, рассказывать друг другу и т. д.
Дочь она в тот день забрала, долго делала внушение, что об этом так открыто со всеми подряд болтать нельзя, НО ГДЕ ТАМ...
Через пару часов уже вся детская площадка во дворе наперебой перечисляла половые различия мужчин и женщин, выкрикивая детскими голосами те самые слова. Причем их кричали даже те дети, которые до этого не особо- то разговаривали!
Начался дикий кипишь, мамочки буквально ополчились на подругу, которая не знала, как отбиваться от нападок.
К вечеру все дети в районе знали, откуда берутся дети и продолжали повторять звонкие слова, просвещая всё больше детей.
Апогей приключился вечером, когда во время ужина пришла соседка, чей сынишка тоже пострадал от знаний. Подруга выпинала мужа самому с ней объясняться, и, конечно, ни один аргумент её не устроил!
Короче говоря, подруге пришлось стихийно переезжать на дачу, благо на дворе был уже май месяц.
Дочь всё лето не могла успокоиться, даже младший брат, словарный запас которого на тот момент составлял 10 слов, умудрился усвоить парочку совсем не детских...
Своего мужа я бы наверное убила, но супруг подруги все еще читает лекции в институте и все еще надеется, что неплохо сможет воспитать не только 2х, но и 3х детей
Добрый вечер
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
— Познакомься, милый, это Шарль, — говорит жена. — И ты познакомься, Шарль, это мой муж.
Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову «Скорую».
Добрый вечер! А может что-то покрепче?
Добрый, Галина! Давно не виделись! С удовольствием за встречу!
Седа, должна сказать, что это сУУУУрьёзная заявка
Я тоже рада видеть тебя на сайте. Стала редким гостем… увы...
Галина, работа занимает очень много времени, да и появились некоторые проблемы со здоровьем
Отдыхать надо больше, мы не железные. С возрастом это проявляется ощутимее.Видишь, даже здоровье тебе об этом подсказывает. Поправляйся поскорее!!!