Выпуск №5433
2024-02-14 15:11:17
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Зaплaнирoвaлa нa вce выxoдныe ничeгo нe дeлaть. Вcё уcпeлa. Boт кaк мнoгo знaчaт грaмoтнoe плaнирoвaниe врeмeни и aдeквaтнaя oцeнкa cвoиx вoзмoжнocтeй!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит, подлец
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Жалоба на комментарий
— Прикинь, доктор мне запретил спиртное, острое и солёное!
— Забей! Ща пойдём к моему, дашь 100 баксов — он тебе всё разрешит!
И не писали доносы на учеников и учителей)
А главное — не учили детей убивать!
Блин! Я сам классический «совок», так же ностальгирую по детству и юности, но объясните мне — как так получилось, что всё, что сейчас так возмущает, выросло из этого нашего общего «светлого прошлого»? Это же наша страна, наши дети и внуки! Это же мы их родили и вырастили. Это же мы проголосовали за сохранение СССР и НИ-ЧЕ-ГО не сделали, чтобы его сохранить! И так во всём...Так что, горько, но нечего на зеркало пенять, коли рожа крива...
Тост о том как любят представители разных профессий:
Кто как любит???
Повар — горячо; пожарный — пламенно; фотограф — моментально; кондитер — сладко; адвокат — красноречиво; банщик — жарко; бухгалтер — расчетливо; студент — платонически; спринтер — стремительно; врач — смертельно; сумасшедший — безумно, а дурак, вроде меня, любит верно и крепко.
За дурацкую любовь!!!
Тост за заслуживаемую каждым любовь:
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но — зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Любовь открывает дорогу в рай. Не верите? Тогда читайте-
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят.
Спрашивает: «В чем дело, мужики, что в рай не жмете?»
«Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся»…
Этот тост за тех, кто вас любил и любит!
Посмотрел я на эту жизнь и уверен,