Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5433
2024-02-14 15:11:17
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Зaплaнирoвaлa нa вce выxoдныe ничeгo нe дeлaть. Вcё уcпeлa. Boт кaк мнoгo знaчaт грaмoтнoe плaнирoвaниe врeмeни и aдeквaтнaя oцeнкa cвoиx вoзмoжнocтeй!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит, подлец
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?!
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Ну, здесь больше, чем два кролика
Жалоба на комментарий
Естественно! А чем ещё было заниматься кроликам в замкнутом пространстве?
Даже в детстве он был мужественным пацаном, о чем свидетельствует запись в истории болезни: «Клизму переносит
У меня такая знакомая есть, денег у нее более чем достаточно, но в жизни ничего не выбрасывает, все доедает. Денег жалко, а себя нет.
Знакомый врач скорой помощи. Февраль. Вызов с подозрением на отравление.
— бабуля, а что Вы кушали? - да чайку хлебнула и яичко пасхальное доела…
ЮМОРЕСКА " ПЬЯНЫЙ КВАС."
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала от смеха.1. Чудный квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя — из кваса!..
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет, успел… Только сел, раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась… По всей видимости, я потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя на толчке, сижу,- чувствую тепло и тесноту…Тут осознал, что забыл снять штаны, итог- вещи в стирке, а я с белого коня не слезал часа 2, такое чувство, что высрал все важные органы… а так квас вкусный… Спасибо автору.
3. Приготовила мужу квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сидел — отдыхал, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома он один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души и… обосрался… Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас -огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. Когда он ради меня остановился второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышелиз маршрутки с сумками. Мне уже было наплевать абсолютно на всё. Только бы этот срач через каждые 10 минут прекратился… В итоге, я шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было… Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррроший, но живот бурлит, как атомный реактор. За время питья «похудел» килограммов на 40. И вкусно, и полезно… Только вот на толчке сижу по 6 часов в день… как раб на галерах… а вообще-то квас ничего — рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели, поели шашель, кваском вашим запили… Дристала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все мои грядки, парник, за баню вообще страшно зайти…
Надо будет и мне этот квас попробовать...