Давно так не смеялась!

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы, взрослые, говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Вот при беременности спать  совсем не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Французы  злятся, — не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Дети играют во дворе. Машенька:
— Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
— А меня моим — аист принес.
Вовочка:
— Деревня вы,  а мои родаки меня с Твиттера скачали!

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь. Всегда знал...

.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы — в  большинстве...

.Есть два вида зависти. Первый — хотят всё, как у тебя. А второй — чтобы у тебя вообще ничего не было.

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

— Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь  часто заниматься ceксом — будешь худеть.
— Ну и как она?
— Жиреет…

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями...