Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5399

2024-01-28 15:06:37
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
103
Андрей
Рейтинг: 5283
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!...
94
Андрей
Рейтинг: 5283
— А чего это у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена...
89
Андрей
Рейтинг: 5283
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет...
115
Андрей
Рейтинг: 5283
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!
107
Андрей
Рейтинг: 5283
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
79
Андрей
Рейтинг: 5283
— Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже давно...
80
Андрей
Рейтинг: 5283
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Арнольд успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи...
70
Андрей
Рейтинг: 5283
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно...
74
Андрей
Рейтинг: 5283
Ребёнок спрашивает, что такое член. Мать сначала растерялась, потом ответила: "писька". Он задумался и пошёл в комнату. Мать  встревожилась, пошла за ним и спросила, почему он задал этот вопрос. Мальчик ответил: "бабушка сказала, что я член семьи"...
103
Андрей
Рейтинг: 5283
– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я - циник, детка...
45
Андрей
Рейтинг: 5283
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что я профессор авиационного института, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и пьют больше моего...
124
Андрей
Рейтинг: 5283
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь».
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде ?!
— Да не, руки, слава богу, ещё не распускает…
106
Андрей
Рейтинг: 5283
Боксёр сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или сразу в челюсть?...
82
Татьяна
Рейтинг: 249944
Современная российская зима бывает 3 видов: аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная
82
Татьяна
Рейтинг: 249944
Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед
93
Татьяна
Рейтинг: 249944
В одесском магазине. - Шо это у вас за рыба?! В ней же половина воды! - Ой вэй! В водке вообще воды 60%, и шо то никто не возмущается!
72
Татьяна
Рейтинг: 249944
Боря, как там ваш попугайчик?- Ой, с ним совсем плохо - он умep. - От болезни? - Таки нет, от огорчения.- И что его так сильно огорчило? - После моей свадьбы, жена не дала ему вставить даже слово!
71
Список универсальных ответов на любое почему:
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
46
Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!
66
Мне нравится4
328
Добавить в закладки
32551
328 комментариев
Иришка
Иришка
Рейтинг: 31834
2024-01-28 22:18:06
+1

Браво

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 60569
2024-01-28 18:07:53
+9

И главное под наблюдением зрителей.

Olgd
Olgd
Рейтинг: 209412
2024-01-28 15:30:32
+37

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.

И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.

— Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!

Мой знакомый — юноша воспитаный и отзывчивый.

— Конечно! Соль, сахар, спички?

— Сто грамм...

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 60569
2024-01-28 18:10:27
+8

Интересно, кто- нибудь сумел обмануть банк? Сомневаюсь.

Иришка
Иришка
Рейтинг: 31834
2024-01-28 22:33:42
+9

В 90-х обманывали все, кому не лень, причем, кидняки с фальшивыми «авизо», случались не так часто, как показывали в тех фильмах, в основном, банки обманывали сами себя, не просчитывая инфляцию.  
У меня знакомый 2-3 раза в году брал краткосрочные кредиты и стал $ миллионером за два г не нарушая закон и не имея капитала вообще)

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 60569
2024-01-29 06:17:29
+1

Это в начале нашего дикого олигархического капитализма, когда ещё не всё банкиры банкиры  освоились а жулики освоились вполне

Svvar82
Svvar82
Рейтинг: 1106
2024-01-29 01:41:50
+1

Сплошь рядом. Смотрите тематические форумы.

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 60569
2024-01-29 06:21:18
+1

Я никогда не обманывалась по причине отсутствия лишних денег и убеждению, что деньги должны быть только заработаны!

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 60569
2024-01-29 06:22:03
+1

Мне это не нужно