Алкоголь придает нашей жизни не только вкус, но и цвет

Доброго времени шуток, господа!

Виктор меня простит, но мне так эти слова нравятся!!!

Виктор еще не успел оформить патент на эти слова, так что не волнуйтесь.

Пушкин тоже не запатентовал «Мой дядя самых честных правил» но мы все таки каких то правил (пусть не самых честных) придерживаться должны, или я не прав?

Да, Пушкин не успел запатентовать<<Мой дядя самых честных правил>>, поэтому и <<не в шутку занемог>>

Спорный вопрос. Ну а если права не даются, то они… нахально берутся.

Если права не даются, они покупаются и тогда пешеходы занемочь могут не в шутку))

Хороший экспромт, кредит!!!

Все равно прав тот у кого больше прав

Это уже второй раз, Банкир, третий уже не прощу))

Это зависть, Виктор, самая что ни на есть, черная!!! Почему не я придумал, вроде так просто!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрый)
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый)

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!!!

Тогда четыре, я тоже «по тем делам»

Будьте мудрыми дорогие мужчины! А не женатыми подкаблучниками!)) Тогда и мир переменится!!!

!!!

В чем отличие мужской логики от женской! Мужская -правильнее, женская- интересней!

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

А по Вашему кто такая стерва?

Если серьезно, то в прямом смысле, по словарю Даля — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
В современном лексиконе это слово имеет иное несколько толкование.

Обманутая мужчиной женщина?

Ну что вы, мил человек, совсем нет. Стерва это стерва! Иногда со стервой путают женщину веселую, раскрепощенный, интересную, и именно таких женщин любят мужчины!))

Л.Гузеева «Ой девки, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить, можно и опоздать...»

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему ты так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика- она не знает, но она уверена!

— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи без детей?
— Без стыда без совести…

Это называется «по головам»

Мужчина поднимается по головам, женщина по головкам)))

!!!

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

!!!

Да.

Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась!

— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
— Уже даю!

!!!

Чем отличается женская логика от железной?
— Женская не ржавеет!!!

Интуиция- это лучшая половина логики!)))

— Интересно, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, лаванды? До использования её никто не нюхает, а после — тем более.

Браво!

Доброго времени суток.

В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
… Бывает, как наделаю бутербродов.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: — Горох.

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост!

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. Вот только не знаю за какие грехи…

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Ответ на третий анекдот:
Не всегда «состояния» «минуются»… Иногда они просто меняются местами…

— Алло! Это Авторадио?
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? Ну Ротару еще поёт: «Толька Толька Толька — этого мало...»

!!!

Мне кажется, я уже вываливала эту хохму… Ассоциация сработала:
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе?
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.

Всем смешливым и насмешливым-приятного вечера!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Продаются прикольные матрешки: анекдoтов.nеt Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат…

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу…

Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше…

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
-Разный способ добычи))

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться))

Муж жене:
— Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!

— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать…

сынок, запомни! Самое страшное — совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!

Раздули скандал Клинтона с Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, посадили Стросс-Кана за горничную… Кто то,
целенаправленно, гонит натуралов из мировой политической элиты))

Hа показательных выстyплениях победил гимнаст Сидоpов.
Он показал больше всех)))

Кредит!!!