Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Я говорю: "Ваш ребёнок так на вас похож!".
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Я говорю: "Ваш ребёнок так на вас похож!".
Молодожены приехали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.
Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Берут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно. Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно. Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Алкоголь придает нашей жизни не только вкус, но и цвет
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый)
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый)
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!!!
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!!!
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый)
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый)
В современном лексиконе это слово имеет иное несколько толкование.
— Почему ты так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика- она не знает, но она уверена!
— Без семьи без детей?
— Без стыда без совести…
— Без семьи без детей?
— Без стыда без совести…
— Без семьи без детей?
— Без стыда без совести…
— Без семьи без детей?
— Без стыда без совести…
— Уже даю!
— Уже даю!
— Женская не ржавеет!!!
В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
… Бывает, как наделаю бутербродов.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: — Горох.
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост!
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. Вот только не знаю за какие грехи…
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
… Бывает, как наделаю бутербродов.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: — Горох.
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост!
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. Вот только не знаю за какие грехи…
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Не всегда «состояния» «минуются»… Иногда они просто меняются местами…
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? Ну Ротару еще поёт: «Толька Толька Толька — этого мало...»
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? Ну Ротару еще поёт: «Толька Толька Толька — этого мало...»
— Да!
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? Ну Ротару еще поёт: «Толька Толька Толька — этого мало...»
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе?
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Продаются прикольные матрешки: анекдoтов.nеt Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат…
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше…
-Разный способ добычи))
— Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать…
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!
связях с женщинами, посадили Стросс-Кана за горничную… Кто то,
целенаправленно, гонит натуралов из мировой политической элиты))
связях с женщинами, посадили Стросс-Кана за горничную… Кто то,
целенаправленно, гонит натуралов из мировой политической элиты))
Он показал больше всех)))
Он показал больше всех)))