Выпуск №531
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Лучшее из выпуска
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Еще из этого выпуска
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп, что я не дурак!
Так он мне с улыбкой в ответ:
- А сколько будет два плюс два умноженное на два?
Мда. И зачем меня дернуло ему ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления, доктор...
Мораль. Никогда. Вы слышите? Никогда не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса объяснял, что программист и шизофреник это суть разные вещи. И мне кажется так его и не убедил.
- Поставьте штамп, что я не дурак!
Так он мне с улыбкой в ответ:
- А сколько будет два плюс два умноженное на два?
Мда. И зачем меня дернуло ему ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления, доктор...
Мораль. Никогда. Вы слышите? Никогда не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса объяснял, что программист и шизофреник это суть разные вещи. И мне кажется так его и не убедил.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?