Выпуск №531
Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.
- Уже закончились.
Лучшее из выпуска
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Еще из этого выпуска
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!