Родная, вот я стал евреем
За месяц отрастил я пузо!
Но я нисколько не жалею
Конец обрезал я… у кукурузы)

Во всëм виноваты генномодифицированные продукты. 

— Ну что, Петрова, тяните билет… Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это татуировки, профессор. Сейчас так модно...
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. Только сейчас заметила...

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остается?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали...

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца. 

Доллар — очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился! 

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
—Не может быть, — огнём? Вы научите меня дышать огнём?! 

— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

— Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины — прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
— Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так… срамулечка!

Встречаются два пожилых еврея наБрайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь  спать — хрен уснёшь!..

— Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
— Не НА, а В.

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
— А где сама горилла?

— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят...

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана, и все народы понимали бы друг друга.

— Мне бы хороших конфет, но не очень дорогих: — Это вы девушке? — Нет, мне для доктора. — Отблагодарить или отомстить?

Судья: — Гражданка Петрова, почему вы отравили своих соседей? — Товарищ судья, на упаковке было написано: «Травить вместе с соседями».

Новый год хорош тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует.