Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5264
2023-11-22 06:10:57
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
6 летний сын. спрашивает, зачем мол, тети носят лифчики?
ответила, что для красоты.
Озабоченный вопрос, что мол,под платьем не видно.
Через несколько минут с возгласом, что "я, понял, носят тети лифчики для тепла"
А ведь он прав!!!
ответила, что для красоты.
Озабоченный вопрос, что мол,под платьем не видно.
Через несколько минут с возгласом, что "я, понял, носят тети лифчики для тепла"
А ведь он прав!!!
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пья-ный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
— Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
— Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
— Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Жалоба на комментарий
И вам того же, тем же и по тому же!
Откровенно, однако
а ведь автор прав...
А у нас — электрическая, двухкомфорочная...
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих.
Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве...
Ну, если анестезия длится несколько лет, то таки да!
Бабушке операцию делали в 80 лет. Веко падало, мышца атрофировалась А глаз видел нормально. Врач спрашивает:
— Ну Вам это надо?
На, что бабушка сразу, не задумываясь ответила:
— Ну я же женщина!!!
Врач развел руками и разрешил операцию. Скончалась на 100 году жизни. В больницу всей семьёй пришли. Первым из операционной вышел анестезиолог со словами:
— Сердце во!!! — и поднял большой палец на правой руке.