Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5264
2023-11-22 06:10:57
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
6 летний сын. спрашивает, зачем мол, тети носят лифчики?
ответила, что для красоты.
Озабоченный вопрос, что мол,под платьем не видно.
Через несколько минут с возгласом, что "я, понял, носят тети лифчики для тепла"
А ведь он прав!!!
ответила, что для красоты.
Озабоченный вопрос, что мол,под платьем не видно.
Через несколько минут с возгласом, что "я, понял, носят тети лифчики для тепла"
А ведь он прав!!!
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пья-ный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
— Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
— Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
— Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Обложка тетради
Жалоба на комментарий
Если что, замком из Грязи рассчитается
После целования примадонненых ручек «особами приближенными» можно поверить во что угодно....
Ты, дура, шляпу бы сняла перед ней.
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Пусть нашим сыновьям не попадаются такие«блондинки»)
С днем сыновей!
Помните, мы когда-то просили " Умчи меня олень, в свою страну оленью… "?
Полюбуйтесь вокруг, похоже, что он нас домчал.
Валерий, уточни — оленью или осенью?
Одна буква и два варианта… у вас осень или зима?
Я за первый про страну
Оленью естественно, Т-9, сработало… Будь оно здорово!!!
Да мы, похоже, не в страну, а в галактику оленью прибыли, причем в составе всей планеты...
Следующая станция метро Хрещатик! Провожающие выйти из вагона!!!