Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5206
2023-10-24 06:05:49
Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа
Сегодня бабушка помогла перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон
Не понимаю, почему нельзя впихнуть Хеллоуин и в наш календарь праздников? Официально бы назвали тыквенным спасом и в путь
Встречаются два друга. Один другого спрашивает...где работаешь? На фабрике, точки на домино ставлю...А почему ты сегодня не на работе? Прогуливаешь? ...Нет! Сегодня пустышки выпускают!!!
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
Звонок в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Поэтому у меня муж моет посуду и полы) Он лучше знает, как лучше)
Жалоба на комментарий
🌟🌟🌟🎉🎉
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
😃🌟🎉👍😂
Приходит мужикв гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму сживойрыбойи всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда же я сдохну-то?!
— Вы наверное не пьёте и не курите? — спросила журналистка у столетнего старика.
— Что ты, дочка, и пью, и курю, а Иначе я вообще не сдохну!
Блин, я один не читаю посты боьше 3-х строочек или нет?
Только дремучая бабушка способна на такой подвиг, остальные не заметят!!!
😃😃😃
пришла я один раз домой… мой черный котяра принес в прихожую из кухни (из шкафчика, между прочим!) пакет муки и разодрал его. Ничего не понимаю! У меня был черный кот, а тут смотрит на меня нечто белое и зелеными глазками хлопает. Все кругом в муке!!! Зато коту было не скучно
У меня было круче. Когда моя дочка принимала ванную кошка всегда шла с ней и переживала, что дочка может утонуть. Нервничала, бегала по бордюру и пыталась ее лапой выколупнуть из ванной. Дочка пошла в ванную мыться, а кошку с собой не взяла. Кошка понервничала и решила проникнуть в ванную любыми путями, т.е. через вентиляционное окошко между туалетом и ванной. А в туалете находится хозяйственный шкафчик в котором дедушка забыл закрыть дверцу. А на верхней полке стоит банка синей краски. И вот сижу я дома, никого не трогаю, дочка в ванной и тут из туалета грохот. Я бегом туда. А навстречу мне несется СИНЯЯ кошка с глазами полными ужаса. Я ее ловить она в ужасе носится по всей квартире, разбрызгивает эту чертову краску. Пол ночи мы отмывали кошку и квартиру. После этого я кошку называю «Сучка крашеная».