Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5168
2023-10-05 06:01:05
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского ...
Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем.
Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…
- *лять, да, папа?
- *лять, да, папа?
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Жалоба на комментарий
— Как тебе новая плитка в моей ванной?
— Плиточнику нужно жопу оторвать.
— Почему жопу?
— Устранить все его проблемы с руками на корню.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.
Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид… рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…
… через 20 лет получаете задание...
Я зык мой враг, особенно если друзья из органов
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у моих родителей. А мои родители — у твоих.
Не можно, а нужно!
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...
Главное, чтобы случайно табуретку не толкнули.