Выпуск №5168

2023-10-05 06:01:05

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

158

Olgd

Рейтинг: 209498

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Olgd

Рейтинг: 209498

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Olgd

Рейтинг: 209498

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского ...

Olgd

Рейтинг: 209498

Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем.

127

Olgd

Рейтинг: 209498

Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…

- *лять, да, папа?

Olgd

Рейтинг: 209498

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Olgd

Рейтинг: 209498

Нашли в учебнике по математике задачу:

"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "

Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

135

Olgd

Рейтинг: 209498

Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…

— Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика. Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск — мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть. Вот это оправдано.

106

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее: — Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нафиг. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит: — Мужчина, у вас чайник на крыше!

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

106

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

129

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…