Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5168
2023-10-05 06:01:05
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
— Тебе кого? — Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского ...
Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем.
Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…
- *лять, да, папа?
- *лять, да, папа?
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
СЕМЬ ФУТОВ ПОД КИЛЕМ
Жалоба на комментарий
Вот они — сфинксы лысенькие. Ну разве не милашки? Тот что побольше Эльф, поменьше Тима. Кожа бархатная, тепленькие. Одним словом, прелесть.
Кошки, вообще, инопланетные существа! В любом виде.
КАЖЕТСЯ УЖЕ ПИСАЛА
ЕХАЛИ С СЫНОМ В ТРАМВАЕ ПО МУСУЛЬМАНСКОМУ РАЙОНУ И РАССУЖДАЛИ О ЩЕНКАХ ГОЛЫШАХ ПРОРДАЕМ ГОЛУЮ ДЕВУЧКУ И ГОЛОГО МАЛЬЧИКА
ВЕСЬ ТРАМВАЙ ПРЕВРАТИЛСЯ В СЛУХ
А СЕЙЧАС МОЯ ГОЛЫШКА СПИТ СО МНОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ
Я БЫ НЕ ОТКАЗАЛАСЬ И ОТ СФИНСКОВ И ОТ КИТАЙЦЕВ И ОТ ПЕРУАНЦЕВ И ОТ КСОЛО И МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ ОТ ГОЛОЙ КРЫСЫ ХАХАХА
Большой женский нос — это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно — большой.
Да да, и в носу у тебя ни кругло
Зачем же я женился… идиот?!!!
Самокритика — это прекрасно!