Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5154
2023-09-28 06:05:45
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
Сволочи! Понаделали круглосуточных магазинов… к соседу вечером за солью теперь не зайдёшь
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Говорят, что экономика России занимает 6-е место в мире. Но не уточняют, с начала или с конца.
«Встречает мужик старого еврея. «Вы случайно не еврей?». Другой спрашивает: «А что такое?». Тот задает вопрос: «У вас какой сейчас год?». Еврей ему отвечает: «Наступил 5732». Мужик спрашивает: «А вы случайно не помните, чем закончился 2023?», автор — Ширвиндт, из интернета.
После судебного процесса прокурор хохочет до упаду.
— Что тебя так развеселило? — спрашивают его коллеги.
— Услышал отличный политический анекдот, — отвечает он.
— Расскажи.
— Не могу. Я за него только что пять лет дал.
— Что тебя так развеселило? — спрашивают его коллеги.
— Услышал отличный политический анекдот, — отвечает он.
— Расскажи.
— Не могу. Я за него только что пять лет дал.
Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу года. Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров — непродовольственные товары и продовольственные товары.
— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Жалоба на комментарий
Приходит импотент в столовую, а там рыбный день.
С женского форума: -
С женского форума: — Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи—то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться
Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
— По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… anekdotov.net, И снова их пропить.
Серый, а может яхту купить?