Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5154
2023-09-28 06:05:45
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
Сволочи! Понаделали круглосуточных магазинов… к соседу вечером за солью теперь не зайдёшь
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Говорят, что экономика России занимает 6-е место в мире. Но не уточняют, с начала или с конца.
«Встречает мужик старого еврея. «Вы случайно не еврей?». Другой спрашивает: «А что такое?». Тот задает вопрос: «У вас какой сейчас год?». Еврей ему отвечает: «Наступил 5732». Мужик спрашивает: «А вы случайно не помните, чем закончился 2023?», автор — Ширвиндт, из интернета.
После судебного процесса прокурор хохочет до упаду.
— Что тебя так развеселило? — спрашивают его коллеги.
— Услышал отличный политический анекдот, — отвечает он.
— Расскажи.
— Не могу. Я за него только что пять лет дал.
— Что тебя так развеселило? — спрашивают его коллеги.
— Услышал отличный политический анекдот, — отвечает он.
— Расскажи.
— Не могу. Я за него только что пять лет дал.
Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу года. Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров — непродовольственные товары и продовольственные товары.
— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Жалоба на комментарий
Люди забывают Who is Who в пищевой цепочке. Если ты жаворонок, то сиди тихо и не буди сову.😃😃😃 С бодрым утром! 👋
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
— Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке «Tampax» и предупреждает:
— Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
Мечты сбываются! Например, океанариум в детстве!🌟🌟🌟🌟🌟
Легкий флирт на стороне...
Кто-то настучал жене -
И теперь я — гад, злодей!
(Не без добрых мир людей).
Ну
Люблю твою НУ
Соседи, «друзья», односельчане, сослуживцы....
Был бы спрос