Дни Рождения
Татьяна 
gzabelin 
лариса 
Тамара 
Татьяна 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №5154
2023-09-28 06:05:45
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
Сволочи! Понаделали круглосуточных магазинов… к соседу вечером за солью теперь не зайдёшь
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Говорят, что экономика России занимает 6-е место в мире. Но не уточняют, с начала или с конца.
«Встречает мужик старого еврея. «Вы случайно не еврей?». Другой спрашивает: «А что такое?». Тот задает вопрос: «У вас какой сейчас год?». Еврей ему отвечает: «Наступил 5732». Мужик спрашивает: «А вы случайно не помните, чем закончился 2023?», автор — Ширвиндт, из интернета.
После судебного процесса прокурор хохочет до упаду.
— Что тебя так развеселило? — спрашивают его коллеги.
— Услышал отличный политический анекдот, — отвечает он.
— Расскажи.
— Не могу. Я за него только что пять лет дал.
— Что тебя так развеселило? — спрашивают его коллеги.
— Услышал отличный политический анекдот, — отвечает он.
— Расскажи.
— Не могу. Я за него только что пять лет дал.
Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу года. Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров — непродовольственные товары и продовольственные товары.
— Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
— Ничего, ей уже дважды говорили…
— Ничего, ей уже дважды говорили…
— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Жалоба на комментарий
кстати, как? тоже этим вопросом мучаюсь
Придумай новую ролевую игру со своим участием)))
Подари такой
СГИНЬ!!
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!😛
И то правда!😃😃😃🌟
Солнечный денек. Пригородная дача.
На одном из участков копошатся двое.
Прохожий не поймет никак, что же здесь не то, в чем же подстава.
— Добрый день, сосед! Чем занимаемся?
— Не видишь что ли? Колорадов собираем!
— Жена у Вас какая-то не такая, что с ней?
— В смысле?
— Накидка слишком красивая — ярко-красная в черный горошек непонятной фактуры. Где-то купили или сами сшили? Модная в общем она у Вас.
— Что ты мелешь! Какая жена? Она что похожа на человека?
— Нет, конечно. Просто не могу поверить своим глазам. Думал, это я перебрал и у меня галлюцинации начались.
— Не глюки. Это коровка. Колорадская коровка.
— Оборзеть! Как Вам удалось?
— Фирма веники не вяжет! Я два года подряд опрыскивал колорадов ГМО –химикатами. А эта самая обжористая среди них была, через два года, как видишь, вымахала в человеческий рост. Теперь вот помогает окучивать картошку.😛
С женского форума: — Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель
