У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!".

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
— И это после того, что она с тобой сделала?

А знаете ли вы, что в Челябинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

— Как жизнь?
— Да так…
— Что так?
— А все не так!

Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом загадил, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

— Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.