Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5112
2023-09-07 06:00:53
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Жена – мужу:
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
Жена – мужу:
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи
.- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
.- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
Пасется корова на лугу,подходит к ней свинья:
-Вот скажи,корова,за что тебя любят больше,чем меня,ведь от меня пользы больше: шпик,балык,рулет,холодец и т.д.,а ты....только томный взгляд и молоко...
-Разница в том,что все это я даю при жизни...
-Вот скажи,корова,за что тебя любят больше,чем меня,ведь от меня пользы больше: шпик,балык,рулет,холодец и т.д.,а ты....только томный взгляд и молоко...
-Разница в том,что все это я даю при жизни...
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
это прям я в мечтах о ванной… и даже похожа на меня эта дама… лет 20 ванну не принимала, а так иногда хочется понежиться. Но нет ванны в доме, и возможности нет, быстро душ и все
Жалоба на комментарий
… может это хоть немног тебя обрадует, у меня тоже только душ
Спасибо за поддержку!!! Пойдемте уже под душ!!!
Тогда моя жизнь вдвое горше… у нас две ванных комнаты :) и в обеих душшш
Я не принимаю ванну, а только душ, т.к. уже пару раз тонула в ней.
Она у нас большая, почти 500 л и по длине моего роста не хватает. Зато внукам нравится — они все компанией в ней барахтаются.
А у меня есть и ванная, и ванна, но… принимаю только душ.
вот так всегда… я научилась на велосипеде ездить и купила себе дешевенькую модель, которую уездила напрочь, надо на СТО ехать. а у родственников шикарные велосипеды, стоимость — больше моей зарплаты… стоят который год, никто их, эти велосипеды, не тревожит
КОШМАР ЕЖИКИ ЛЕТАЮТ
Чё… это реально макрониха??
Да, вы что???????????
Панина видали — так это клон макронихи, только она бывает в юбке, а он — голышом.
чё… это реально макрониха??
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
