Выпуск №5112
2023-09-07 06:00:53
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Жена – мужу:
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
Жена – мужу:
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
- Дурак! Уже весь дом, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи
.- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
.- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
- Дак я их заштопала. Сколько же можно в рубище ходить?
Пасется корова на лугу,подходит к ней свинья:
-Вот скажи,корова,за что тебя любят больше,чем меня,ведь от меня пользы больше: шпик,балык,рулет,холодец и т.д.,а ты....только томный взгляд и молоко...
-Разница в том,что все это я даю при жизни...
-Вот скажи,корова,за что тебя любят больше,чем меня,ведь от меня пользы больше: шпик,балык,рулет,холодец и т.д.,а ты....только томный взгляд и молоко...
-Разница в том,что все это я даю при жизни...
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
— Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Не верите? Сейчас маску сниму, по-ве-ри-те!!!![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
Жалоба на комментарий
Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:
— Эх, завидую тебе я, мастер!![:yahoo:](/static/smiles/yahoo.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
— Господи! Да что ж мне завидовать то???
— А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!
всегда себя спрашиваю по утрам![:unknown:](/static/smiles/unknown.gif)
ОЙ ИНСТРуМЕНТ ПРОПАДАЕТ
ЕСЛИ ДОМА ТЫ ОДИН
НЕ ЖАЛЕЙ, ПРЕКРАСНОЙ ДАМЕ
ПОДАРИ СЕРОТОНИН
А вы знали, что мужская сперма содержит в себе белок, серотонин и мелатонин. Эти вещества самые известные в наши дни антидепрессанты — они не только успокаивают, но и могут быть снотворными. Кроме того, в сперме присутствуют и гормоны эстрон и окситоцин, поднимающие настроение, а также рилизинг-гормоны, которые являются превосходным средством для снятия депрессии." Понял? Устала? Пусть сосет. Депрессия? Пусть сосет. Грустненько? Пусть сосет. Бессонница? Пусть сосет. Проголодалась? Пусть сосет.
А вы знали, что в женском секрете в составе столько биобактерий что можно вылечиться! Если у вас пищевое отравление, то лижите! Если у вам ихжога то лижите! Если у вас потрепаны нервы, то тоже лижите ведь удовольствие доставленное женщине поможет вам пережить и головную боль и стрессы! А уж спокойствие в семье на первом месте!
Фу, как грубо! И первое и второе!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной жена и говорит: — Ну, милый не надо поклонов, скажи просто: «Доброе утро!».
Спасибо, Серый! Получил килограмм удовольствия.
… Тебе тоже спасибо!!!![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Поклоны пропущенны 😂😂😂