Дни рождения пользователей
Нина 
ольга 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №496
2017-05-14 09:00:01
Письмо отца сыну-студенту:
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!
— Доктор, вы говорите, что срок у меня — 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Жалоба на комментарий
Эти сволочи их объедают!
— Отпусти меня, добрый человек, я три любых твоих желания выполню.
— О, круто! Собаке — кость, мне – 3 литра пива, а сама засохни!
Через несколько минут по палубе прошел боцман, запнулся о канат и, падая:<<Якорь мне в задницу!>>
— Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдём в магазин, купим булочку… Я кусь, ты кусь, ты кусь, я кусь-кусь…
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
— За что?
— А зачем ты два раза куснул!
«Продам часы песочные, с секундной струйкой».
— А.а.а… Это мне папа продал.когда умирал…
— Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу!
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?
Ладно, кури, сынок.
пропитый ковбойский голос:
— Сынок, я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай…