Выпуск №496

Дни рождения пользователей

Письмо отца сыну-студенту:
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!

89
— Доктор, вы говорите, что срок у меня — 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
86
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
93
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
83
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
91
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
45
- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
47
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
37
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
54
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-14 09:00:01
28246
RSS
Комментарий удален
00
2017-05-14 20:01:58
Комментарий удален
Мода — это то.что быстрее всего выходит из моды.
00
2017-05-14 22:58:13
Мода — это то.что быстрее всего выходит из моды.
Согласна!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 09:51:31
Всем вокругсмехам привет!

И хочется, и колется… — это секс на сеновале.
00
2017-05-14 17:53:03
Всем вокругсмехам привет!

И хочется, и колется… — это секс на сеновале.
Даст Ист романтизм)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 09:51:47
В лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 09:57:45
Старушку-свидетеля спрашивают:
— Бабушка, что вы видели?
— Иду я по лесу, вижу – в кустах трахаются!
— Бабушка, ну что ж вы так некультурно!.. Скажите, например, «занимаются любовью».
— Хорошо. Иду я по лесу, вижу – в кустах занимаются любовью… Пригляделась — трахаются!
00
2017-05-14 14:47:37
Старушку-свидетеля спрашивают:
— Бабушка, что вы видели?
— Иду я по лесу, вижу – в кустах трахаются!
— Бабушка, ну что ж вы так некультурно!.. Скажите, например, «занимаются любовью».
— Хорошо. Иду я по лесу, вижу – в кустах занимаются любовью… Пригляделась — трахаются!
Спасибо, Василий, насмешил.
00
2017-05-14 20:04:28
Старушку-свидетеля спрашивают:
— Бабушка, что вы видели?
— Иду я по лесу, вижу – в кустах трахаются!
— Бабушка, ну что ж вы так некультурно!.. Скажите, например, «занимаются любовью».
— Хорошо. Иду я по лесу, вижу – в кустах занимаются любовью… Пригляделась — трахаются!
Василь! Я тебя прекрасно понимаю — все мы под неусыпным оком… но в оригинале этот анекдот звучит намного ядреней.так как бабушка не знает слово «трахаются»
00
2017-05-14 20:23:10
Василь! Я тебя прекрасно понимаю — все мы под неусыпным оком… но в оригинале этот анекдот звучит намного ядреней.так как бабушка не знает слово «трахаются»
Современные бабушки знают оба слова.
00
2017-05-14 20:41:21
Современные бабушки знают оба слова.
Современные бабушки — они образованные… Они много чего знают!
00
2017-05-14 23:02:27
Современные бабушки — они образованные… Они много чего знают!
И умеют!!! Наши русские бабуси)
00
2017-05-16 07:37:51
Современные бабушки знают оба слова.
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 09:59:50
Интересно, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

00
2017-05-14 20:05:10
Интересно, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Это смотря на то. каким манером она в проруби оказалась.
00
2017-05-14 20:24:01
Это смотря на то. каким манером она в проруби оказалась.
Поскользнулась 3 раза…
00
2017-05-14 20:40:03
Поскользнулась 3 раза…
Тогда это точно не грех.а Божья благодать.
00
2017-05-14 23:04:29
Тогда это точно не грех.а Божья благодать.
))))))))Ещё какая благодать!
00
2017-05-16 07:38:54
Интересно, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Ну зачем так жестоко? Подарите ей стул и проведите к нему электричество.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:01:17
После коллективной пьянки в общаге занимаются любовью студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
— Только не пошлый!
00
2017-05-14 14:46:51
После коллективной пьянки в общаге занимаются любовью студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
— Только не пошлый!
Целомудренная девушка попалась.

В первую брачную ночь.
Парень: Я у тебя первый?
Девушка: Конечно, первый! Молчание.
Девушка: Ты уже вторкнул?
Парень: Да!
Девушка: Тогда ОЙ!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:04:06
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая стриптизёрша и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на задницу. Адвокат посмотрел, достал 20 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провёл ей девушке между ягодиц, взял себе 30 баксов и пошёл домой…
00
2017-05-14 13:14:52
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая стриптизёрша и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на задницу. Адвокат посмотрел, достал 20 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провёл ей девушке между ягодиц, взял себе 30 баксов и пошёл домой…
!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:05:15
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

00
2017-05-14 14:29:18
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Круто!
А хорошо, что этому человеку не надо есть, работать, выполнять ежедневные обязанности по дому, делать ремонт машины...-одна постель в голове…
00
2017-05-14 20:48:55
Круто!
А хорошо, что этому человеку не надо есть, работать, выполнять ежедневные обязанности по дому, делать ремонт машины...-одна постель в голове…
«Постель — это вся наша жизнь, здесь мы рождаемся, здесь мы любим и здесь умираем».
Ги де Мопассан
А Вы про какой-то ремонт…
00
2017-05-14 14:42:27
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Приходит мужик к психологу:<<Доктор, у меня в голове только секс>>.
Доктор:<<Я вас быстро вылечу>>. показывает пациенту нейтральную картинку- прямоугольник.
Пациент:<<Это гостиная. А вот здесь, с краю, кровать, там ОН и ОНА, занимаются сексом.
Доктор показывает квадрат:<<А здесь что видите?>>
— Маленькая комната, огромная кровать, там ОН и ОНА…
Доктор показывает треугольник.
— Шалаш, а там Он и ОНА и занимаются…
Доктор показывает овал,
— Это салон самолета, рядом Он и Она, а когда никто не видит…
Доктор :<<Пошел вон, маньяк. Тебе лечиться надо!>.
00
2017-05-14 20:13:21
Приходит мужик к психологу:<<Доктор, у меня в голове только секс>>.
Доктор:<<Я вас быстро вылечу>>. показывает пациенту нейтральную картинку- прямоугольник.
Пациент:<<Это гостиная. А вот здесь, с краю, кровать, там ОН и ОНА, занимаются сексом.
Доктор показывает квадрат:<<А здесь что видите?>>
— Маленькая комната, огромная кровать, там ОН и ОНА…
Доктор показывает треугольник.
— Шалаш, а там Он и ОНА и занимаются…
Доктор показывает овал,
— Это салон самолета, рядом Он и Она, а когда никто не видит…
Доктор :<<Пошел вон, маньяк. Тебе лечиться надо!>.
Женщина заходит к психиатру
— Доктор! Ну что мне делать? Мне все время хочется мужчину!
— Какие проблемы? Выходите замуж.
— Доктор! Да я замужем.но мне все равно еще хочется мужчину!
— Так заведите себе любовника
— Доктор! У меня три любовника.но мне еще хочется мужчину.
— Ну.знаете.милочка. это у Вас уже болезнь
— Одну минутку.доктор! Она выскакивает в коридор и затаскивает в кабинет ошалевшего очкарика
— Доктор.скажите это моему мужу.а то он обзывает меня б%%%%ю!
00
2017-05-14 21:22:02
Женщина заходит к психиатру
— Доктор! Ну что мне делать? Мне все время хочется мужчину!
— Какие проблемы? Выходите замуж.
— Доктор! Да я замужем.но мне все равно еще хочется мужчину!
— Так заведите себе любовника
— Доктор! У меня три любовника.но мне еще хочется мужчину.
— Ну.знаете.милочка. это у Вас уже болезнь
— Одну минутку.доктор! Она выскакивает в коридор и затаскивает в кабинет ошалевшего очкарика
— Доктор.скажите это моему мужу.а то он обзывает меня б%%%%ю!
Хороший анекдот, Евгений, спасибо!
00
2017-05-14 20:07:18
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Человек проводит треть жизни во сне. Остальные две трети он мечтает выспаться.
00
2017-05-14 20:24:35
Человек проводит треть жизни во сне. Остальные две трети он мечтает выспаться.
Кому — что…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:05:30
Вегетарианцы не едят животных.
Эти сволочи их объедают!
00
2017-05-14 15:46:15
Вегетарианцы не едят животных.
Эти сволочи их объедают!
В переводе с древнеиндейского, вегетарианец это — плохой охотник:)
00
2017-05-14 22:47:58
В переводе с древнеиндейского, вегетарианец это — плохой охотник:)
!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:07:15
Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Она:
— Отпусти меня, добрый человек, я три любых твоих желания выполню.
— О, круто! Собаке — кость, мне – 3 литра пива, а сама засохни!
00
2017-05-14 14:24:04
Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Она:
— Отпусти меня, добрый человек, я три любых твоих желания выполню.
— О, круто! Собаке — кость, мне – 3 литра пива, а сама засохни!
Поймал капитан золотую рыбку. Как принято, она пообещала исполнить 3 его желания. Капитан задумался: работа отличная, денег хватает, жена — красавица, любовница-красавица. Капитан решил: <<Пусть исполнится желание того, кто первым выйдет на эту палубу>>.
Через несколько минут по палубе прошел боцман, запнулся о канат и, падая:<<Якорь мне в задницу!>>
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:08:46
Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит:
— Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдём в магазин, купим булочку… Я кусь, ты кусь, ты кусь, я кусь-кусь…
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
— За что?
— А зачем ты два раза куснул!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:09:12
Объявление:
«Продам часы песочные, с секундной струйкой».
00
2017-05-14 20:15:33
Объявление:
«Продам часы песочные, с секундной струйкой».
_ Изя! откуда это у тебя такие красивые часы?
— А.а.а… Это мне папа продал.когда умирал…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:10:26
К доктору заходит скелет.
— Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:11:45
Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:12:51
Сын, ты что, куришь?! Да я в твоём возрасте!.. Я в твоём возрасте…
Ладно, кури, сынок.

00
2017-05-14 17:57:41
Сын, ты что, куришь?! Да я в твоём возрасте!.. Я в твоём возрасте…
Ладно, кури, сынок.

Как говорится из двух зол…
00
2017-05-14 22:49:25
Как говорится из двух зол…
Из двух зол выбирают третье
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:14:23
На диком Западе заходит кентавр в салун. Тишина. Все на него пялятся. Вдруг
пропитый ковбойский голос:
— Сынок, я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:15:21
Быстро сказка сказывается, а ещё быстрее водка кончается…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:16:07
Бесцельно прожитые годы — это то, о чём вы будете с умилением вспоминать в старости.
00
2017-05-14 17:58:56
Бесцельно прожитые годы — это то, о чём вы будете с умилением вспоминать в старости.
Это точно!))
00
2017-05-14 20:17:01
Бесцельно прожитые годы — это то, о чём вы будете с умилением вспоминать в старости.
Уходят ведь.уходят без возврата
Года.вполне пригодные к разврату!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:16:51
Реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:20:37
В школе подходит к учительнице во время продлёнки маленькая, серьёзная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, а что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, семью любопытного ребёнка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют… Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства, начинает аккуратно вываживать из ребёнка сведения:
— Элечка, а где и от кого ты это услышала?
— В «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но всё же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай посмотрим.
Элечка достаёт учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
00
2017-05-16 07:45:33
В школе подходит к учительнице во время продлёнки маленькая, серьёзная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, а что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, семью любопытного ребёнка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют… Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства, начинает аккуратно вываживать из ребёнка сведения:
— Элечка, а где и от кого ты это услышала?
— В «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но всё же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай посмотрим.
Элечка достаёт учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Третьеклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
— А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
— Опа! Чё за слово такое – «вестибюль»?
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:22:58
Письмо из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что, если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим».
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-14 10:24:44
К часовому у оружейного склада подходит полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— Что же ты мне всё рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион?!
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри — какая сволочь!
00
2017-05-14 12:12:36
К часовому у оружейного склада подходит полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— Что же ты мне всё рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион?!
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри — какая сволочь!
Спасибо, Василь, анекдот понравился. Это называется- перестраховался.
00
2017-05-14 20:19:18
К часовому у оружейного склада подходит полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— Что же ты мне всё рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион?!
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри — какая сволочь!
Стоит часовой.видимо чукча. к нему приближается кто-то
— Чукча — Стой.кто идет! Пароль «Москва » знаешь?
— Знаю
— Проходи.
00
2017-05-14 20:26:03
Стоит часовой.видимо чукча. к нему приближается кто-то
— Чукча — Стой.кто идет! Пароль «Москва » знаешь?
— Знаю
— Проходи.
Про Шойгу?
00
2017-05-14 20:39:02
Про Шойгу?
Не.е.е… Я уточнил — часовой точно был чукчей. Ведь Шойгу — то — ЭВЕНК.
00
2017-05-14 20:44:06
Не.е.е… Я уточнил — часовой точно был чукчей. Ведь Шойгу — то — ЭВЕНК.
Один ч
00
2017-05-14 22:20:44
Не.е.е… Я уточнил — часовой точно был чукчей. Ведь Шойгу — то — ЭВЕНК.
Темнота… Шойгу не чукча и не эвенк! У него мама русская, а отец — тувинец.
00
2017-05-14 22:55:28
Темнота… Шойгу не чукча и не эвенк! У него мама русская, а отец — тувинец.
Ты прав… Он родился в Тувинской то ли области.то ли в республике. Хотя не знаю такой национальности — тувинец. Чукча — знаю.Эвенк — слышал… А вот тувинец…
И еще не понял за темноту. Ежели это за полярную ночь.тогда понять можно.Ежели за знание национальностей.то здесь.вроде никто никого ни разу не обозвал.не проявил бестактности…
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-14 10:37:36
Всем привет и хорошего воскресенья!
С удовольствием отправляю всем бандероль с кусочком греческого солнышка. Пусть и у вас будет тепло и хорошо! ( А у нас второй день 32 градуса в тени, не просто жарко, а душно, быстрее бы понижение температуры).
Так сложилась моя жизнь, что я последние десять лет живу на самом юге Греции. Погода обычно радует. В прошлом году, где-то в конце февраля, на одном сайте женщина написала: а у нас… а у вас? Я подхватила: А у нас цветет миндаль, а у вас?
Кто-то из прочитавших воспринял это как вранье и мне ответил: А у меня яйца заколосились по весне…
Я не обиделась, понимаю, в России огромные сугробы, а тут я — с цветущим миндалем. Но смеялась над этим высказыванием несколько дней. Пусть и у вас всех в это воскресенье, да и каждый день, будет ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

Женщина спрашивает у мужа:
— Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
— А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..


Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.


У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два:
то, что он говорит, и то, что он делает.
00
2017-05-14 20:22:41
Всем привет и хорошего воскресенья!
С удовольствием отправляю всем бандероль с кусочком греческого солнышка. Пусть и у вас будет тепло и хорошо! ( А у нас второй день 32 градуса в тени, не просто жарко, а душно, быстрее бы понижение температуры).
Так сложилась моя жизнь, что я последние десять лет живу на самом юге Греции. Погода обычно радует. В прошлом году, где-то в конце февраля, на одном сайте женщина написала: а у нас… а у вас? Я подхватила: А у нас цветет миндаль, а у вас?
Кто-то из прочитавших воспринял это как вранье и мне ответил: А у меня яйца заколосились по весне…
Я не обиделась, понимаю, в России огромные сугробы, а тут я — с цветущим миндалем. Но смеялась над этим высказыванием несколько дней. Пусть и у вас всех в это воскресенье, да и каждый день, будет ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

Женщина спрашивает у мужа:
— Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
— А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..


Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.


У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два:
то, что он говорит, и то, что он делает.
Кстати.за миндаль.У нас он дюже дорогой — 14 баксов за кг. Он очень полезен.но в то же время и очень калориен.так что кушай миндаль.но в меру. Об этом давным- давно предупреждал президент Индии Джавахарлал Неру.
00
2017-05-14 21:20:33
Кстати.за миндаль.У нас он дюже дорогой — 14 баксов за кг. Он очень полезен.но в то же время и очень калориен.так что кушай миндаль.но в меру. Об этом давным- давно предупреждал президент Индии Джавахарлал Неру.
Спасибо, Евгений, за совет, м но у нас миндаль стоит около 9 евро, цены варьируются у разных продавцов. Я больше люблю фисташки, их продают и сырые-дешевле, а обжаренные, с солью-очень вкусно, самая дешевая цена 14 евро, бывает и дороже.
Не орехами едиными жив человек… есть много других вкусных приятностей и, увы, сладостей. Хорошо тем, кто не любит сладкое, а я- сладкоежка.
Анекдот в тему: Вовочка, не бери конфеты, ты сегодня уже много съел,-нельзя.
Вовочка: Мама, только одну…
Мать: А попа не слипнется?
Вовочка: Нет, я конфету в рот положу.
00
2017-05-14 21:25:11
Спасибо, Евгений, за совет, м но у нас миндаль стоит около 9 евро, цены варьируются у разных продавцов. Я больше люблю фисташки, их продают и сырые-дешевле, а обжаренные, с солью-очень вкусно, самая дешевая цена 14 евро, бывает и дороже.
Не орехами едиными жив человек… есть много других вкусных приятностей и, увы, сладостей. Хорошо тем, кто не любит сладкое, а я- сладкоежка.
Анекдот в тему: Вовочка, не бери конфеты, ты сегодня уже много съел,-нельзя.
Вовочка: Мама, только одну…
Мать: А попа не слипнется?
Вовочка: Нет, я конфету в рот положу.
А вот вариант не хуже
— Фима! не стесняйтесь.угощайтесь! Берите конфеты.сколько хотите… Хоть две.
00
2017-05-14 21:29:42
А вот вариант не хуже
— Фима! не стесняйтесь.угощайтесь! Берите конфеты.сколько хотите… Хоть две.
Хозяин угощает гостя: Берите котлетки, берите, свежие, вкусные.
Гость: спасибо, я уже две съел.
Хозяин кричит: ТРИ!!!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-14 12:11:18
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

00
2017-05-14 14:06:47
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?

georg
Рейтинг: 2472
00
2017-05-14 13:42:16
Попалась на глаза симпатичная подборка. Может, вам тоже понравится.

* — Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть!
— Я вам говорю!

* — Сёма, у тебя всё равно рот открыт — позови Лёвочку со двора!

* — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает — это заметно.

* Если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

* Чтобы после секса муж не отворачивался к стене, Роза повесила на стенку фотографию мамы.

* Оно, конечно, деньги не пахнут, но вот когда деньгами и не пахнет…

00
2017-05-14 18:00:48
Попалась на глаза симпатичная подборка. Может, вам тоже понравится.

* — Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть!
— Я вам говорю!

* — Сёма, у тебя всё равно рот открыт — позови Лёвочку со двора!

* — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает — это заметно.

* Если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

* Чтобы после секса муж не отворачивался к стене, Роза повесила на стенку фотографию мамы.

* Оно, конечно, деньги не пахнут, но вот когда деньгами и не пахнет…

!!!
00
2017-05-14 20:25:21
Попалась на глаза симпатичная подборка. Может, вам тоже понравится.

* — Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть!
— Я вам говорю!

* — Сёма, у тебя всё равно рот открыт — позови Лёвочку со двора!

* — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает — это заметно.

* Если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

* Чтобы после секса муж не отворачивался к стене, Роза повесила на стенку фотографию мамы.

* Оно, конечно, деньги не пахнут, но вот когда деньгами и не пахнет…

Парень приходит к окулисту
— Доктор! Проверьте мне зрение Врач проверяет зрение
— У Вас со зрением полный порядок
— Доктор! Да какой там порядок… Я недавно женился и денег вообще не вижу…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1758
00
2017-05-14 13:47:48
На днях приходил сосед и сказал, что у него сбежала змея. Мы с мамой испугались, стали проверять все углы, проверили каждый шкаф, не спали двое суток, и сосед жутко злой ходил, орал что-то в подъезде… Но весь наш страх был впустую; оказалось, что змея — это его жена.
00
2017-05-14 14:00:10
На днях приходил сосед и сказал, что у него сбежала змея. Мы с мамой испугались, стали проверять все углы, проверили каждый шкаф, не спали двое суток, и сосед жутко злой ходил, орал что-то в подъезде… Но весь наш страх был впустую; оказалось, что змея — это его жена.


00
2017-05-14 16:37:39


Yes!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1758
00
2017-05-14 13:59:00
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-14 14:15:28
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

00
2017-05-16 08:05:17
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

— Что бы такое взять с собой на море, чтобы все вокруг на пляже обалдели?
— Лыжи возьми…
00
2017-05-16 14:34:00
— Что бы такое взять с собой на море, чтобы все вокруг на пляже обалдели?
— Лыжи возьми…
Спасибо, Людмилка, за дополнение!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:11:05
— Слишком лёгкая смерть для Кощея, — сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:11:53
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик.
Так появилась «Кровавая Мэри»!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:13:02
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:14:36
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:15:46
Разговор холостяков:
— Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:16:33
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, все!..
00
2017-05-14 20:28:44
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, все!..
— Витек! Чем занимаешься?
— Да.так.вроде и ничем
— Тогда бери бутылку и дуй ко мне. А если и ты будешь пить.то бери две.
00
2017-05-16 08:07:22
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, все!..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:17:11
— С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей!
— Но ведь осталась вторая половина?
— Они еще не знают об его отставке.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:18:00
— Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не скажу хорошую!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:18:58
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:25:07
— Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:33:30
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:50:45
Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки.
Подходит гаишник:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:51:52
Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
00
2017-05-14 20:33:28
Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Девиз эстонской скорой помощи — Время лечит…
00
2017-05-16 08:10:14
Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали скорую помощь. Приехал в „дымину“ пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!»
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:53:18
Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться:
— Колбасы нет, масла нет, макарон нет…
Возникший рядом товарищ в штатском его одернул:
— Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на
месте шлепнул, будь у меня чем.
— Ну вот! — ворчит еврей. — Патронов у них тоже нет…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 15:59:44
Объявление:
— Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
00
2017-05-14 16:51:40
Объявление:
— Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Хто забирёт — тому радиву бисплатна.
00
2017-05-14 20:37:07
Хто забирёт — тому радиву бисплатна.
Объявление — Продам недорого б/у рояль. небольшой дефект — на крышке вмятина от топора.
00
2017-05-14 21:10:24
Объявление — Продам недорого б/у рояль. небольшой дефект — на крышке вмятина от топора.
)))))))) У меня дочь училась в музыкалке, до того все ее достало, что она как то скотчем заклеила все клавиши))), ладно без топора обошлось))) Урок!!! Никогда не заставляйте детей делать то, что им не нравится!
00
2017-05-14 21:26:04
)))))))) У меня дочь училась в музыкалке, до того все ее достало, что она как то скотчем заклеила все клавиши))), ладно без топора обошлось))) Урок!!! Никогда не заставляйте детей делать то, что им не нравится!
Это точно!!!
00
2017-05-14 18:26:40
Объявление:
— Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Интеллигент заберёт все три безоплатно…
00
2017-05-14 20:35:49
Интеллигент заберёт все три безоплатно…
При условии.что продающие интеллигенты обеспечат перевоз фортепьян и рояля
00
2017-05-14 21:05:21
При условии.что продающие интеллигенты обеспечат перевоз фортепьян и рояля
Естественно, на то они и интеллигенты!)))
00
2017-05-14 21:27:21
Естественно, на то они и интеллигенты!)))
Кстати… Интеллигент — это тот.кто может объяснить — почему это слово пишется с двумя «Л»
00
2017-05-14 21:58:02
Кстати… Интеллигент — это тот.кто может объяснить — почему это слово пишется с двумя «Л»
И почему же?
00
2017-05-14 22:57:01
И почему же?
Дык кто ж его знает? Я ж не интилигент…
00
2017-05-14 23:19:04
Дык кто ж его знает? Я ж не интилигент…
!!! Я тоже)